Eine junge Frau kommt die Rolltreppe hinunter gerannt. Rote Hose, weiße Jacke, blonder Pferdeschwanz. Sie drängt sich zwischen den Polizisten hindurch und beugt sich über ihn. Wie heißen Sie, wie heißen Sie, wie heißen Sie? Michael? Bleiben Sie bei mir Michael. Bleiben Sie hier, alles wird gut. Wie alt sind Sie? Achtzehn? Er ist achtzehn. Und woher? Aus Kassel. Die Kollegen kommen gleich, wir bringen Sie gleich in den Rettungswagen, hier bleiben, Michael, bleiben Sie hier.

Hat sich wieder einer ins Koma gesoffen, fragt ein ältere Mann. Oder Drogen, antwortet die Frau neben ihm.

Der Notarzt ist da. Der Junge wird verkabelt, Brust, Fingerspitzen, der rechte Arm. Saubere weiße Kabel und dünne, transparente Schläuche schlängeln sich auf schmutziggrauen Betonplatten. Jemand hält eine Infusionsflasche hoch. Die S-Bahn hat Verspätung. Der Bahnsteig ist inzwischen überfüllt.

Plötzlich wird es hektisch. Wegwegweg, wir haben Kammerflimmern, sagt der Notarzt. Auf einem Monitor blinken weiße Zahlen auf blauem Hintergrund. Ich kann mich nicht weg drehen und nicht weiter gehen. Hinter, vor und neben mir sind drängelnde, schwitzende Menschen. Ich schließe die Augen. Die Polizisten stellen sich dichter um das Ärzteteam.

Mehrmehrmehr! ruft eine Frau. Wahrscheinlich ist es die mit dem Pferdeschwanz. Ein Apparat piepst. Dann ein langgezogener Ton. Dann nichts mehr.

Stille.

Für ein paar Momente wird es ganz ruhig auf dem Bahnsteig.

Scheiße, das war’s, sagt der Notarzt. Die S-Bahn fährt lautstark ein.

Es ist heiß. Alle Plätze sind besetzt, viele Fahrgäste stehen. Ein paar Schüler, die über eine Klausur diskutieren, eine Frau, die am Fenster eingeschlafen ist, Männer in Anzügen, die auf Smartphones starren, einer filmt sich dabei. Die Luft ist verbraucht, die Leute schwitzen. Ein Mann wischt sich den Schweiß mit seiner Krawatte von Gesicht und Glatze.

Nur einer bleibt kühl. Groß, athletisch, lange Beine, klassisches Profil, hohe Wangenknochen, ausgeprägtes Kinn. Die Haare sind frisch geschnitten, vielleicht in der Mittagspause, und vorne mit etwas Gel hoch gekämmt. Könnte locker als Männermodel durchgehen, der Typ, so schön ist er. Grauer Anzug, schwarzes Seidenhemd, schwarze Lederschuhe mit dünnen Senkeln. Elegant. Nur die Krawatte passt nicht: lachsfarben mit rotem Paisleymuster.

Er liest in einem Taschenbuch, hat es fast durch. Ein rotes Band dient als Lesezeichen, er hält es zwischen den Fingern.

Eine scharfe Kurve. Die Bahn gerät ins Schlingern. Alle, keinen Sitzplatz abbekommen haben, stolpern. Er nicht. Das Schuhleder ist dünn. Darunter kann ich sehen, wie er die ruckartigen Bewegungen des Waggons nur mit den Füßen ausbalanciert.

Zwei Minuten später steige ich aus und werfe im Vorbeigehen einen Blick auf den Titel des Buches. „Kein Entkommen“.

Aber fangen wir vorne an. Also nich’ ganz vorne jezz, aber ziemlich weit vorne. Also. Vor ‘nem halben Jahr hat der Dämlack sich bei ‘ner Tussi angeköttelt, die zu dem Zeitpunkt schon ein Freund hatte und mit dem ein Kind. Zur Information: alle “erwachsenen” Beteiligten an dem Drama sind 19 Jahre alt, der Kurze is’ 3.

Jezz muss man wissen, der Bengel hat vor zwei Jahre ohne Abschluss die Schule geschmissen, hat ‘ne Lehre gemacht, hat die geschmissen, hat ‘ne andere Lehre gemacht, hat die auch geschmissen, hat ein Job gemacht, hat den geschmissen, hat noch ein Job gemacht und hat den auch geschmissen. Und datt is’ nur die stark verkürzte Vision vonne Ereignisse.

Seine Begründungen waren, datt der Chef unzumutbar is’, weil der ihm aus Sicherheitsgründe keine Piercings erlaubt, datt der andere Chef sich künstlich aufregt, nur weil er mal zwei Tage nich’ kommt, weil er sich die Kante gegeben hatte abends und datt Chef Nummer wattweissich ein Soziopath ohne Mitgefühl is’, nur weil er gemotzt hat, weil der Neffe mitten inne Schicht ohne Abmeldung zwei Stunden weg musste, für um seine Freundin zur Fahrschule zu bringen. Man muss ebent Prioritäten setzen im Leben, ne.

Meine Schwester hatte irgendwann die Faxen dicke und hat ihm zusamm mit seinem Vater die symbolische Pistole auffe Brust gesetzt, dadraufhin hat er seine Siebensachen gepackt und is’ zu seiner Freundin gezogen. Zwischendrin war er für zwei Wochen zurück gegangen, weil die Gute hatte Schluss gemacht, wegen ‘nem dritten Typen. Dann haben sie sich aber wieder versöhnt und wollten im März heiraten und er wollte ihren Namen annehmen und ihr Kind adoptieren. (Der Gedanke Oma zu werden hat bei meine nich’ mal vierzigjährige Schwester eine Lebensmittelkrise ausgelöst, aber datt is’ wieder ‘ne Geschichte für sich.)

Die Freundin vom Neffen hat ‘ne eigene Wohnung, wegen Kind und Hartz IV und auch kein Schulabschluss und hatte damals datt Kind gekriegt, weil „sie kein Bock mehr auf die Lehre“ hatte. Als der Kurze drei wurde, hat die ARGE sie praktisch gezwungen, doch noch mal ‘ne Ausbildung zu machen. Teilzeit, ein Tach inne Berufsschule, eineinhalb Tage inne Firma. Kinderbetreuung und Fahrtkosten wurde bezahlt und sie konnte sich aussuchen ob Arzthelferin oder Frisöse und hat sich, wer hätte datt gedacht, für Frisöse entschieden. Als Anreiz hat datt Amt ihr den Führerschein bezahlt. Sobald sie den hatte, isse wieder schwanger geworden. Direkt am Tag nach dem Bestehen vom Führerschein und noch innerhalb vonne Probezeit. Trotz Spirale. Wie beim ersten Mal. So wie ihre eigene Mutter. Und seit die Freundin schwanger is’, isse auch krank geschrieben. Ihr Chef muss weiter löhnen, den Rest zahlt datt Amt.

Der Neffe war in der Zwischenzeit arbeiten gegangen um Geld für die rauschende Hochzeitsfeier mit 230 geplante Gäste ran zu schaffen und zwar schwarz, weil da hat man mehr Kohle bar auffe Kralle, ne. Die Penunzen hat seine Freundin für ihn aufbewahrt, weil sie waren “gemeinsam zu dem Entschluss gekommen, datt sie sowatt besser kann”. Manche haben ihren Kopp echt nur zum Haareschneiden, glaubste.

Nach etwa drei Monate stattet der Zoll der Firma ein Besuch ab, der Neffe will noch hinten zum Fenster raus, aber zu spät, die haben ihn am Wickel und er kriegt ‘ne Anzeige. Wie er an dem Tag unerwartet früher nach Hause kommt (ein Klassiker!), liegt da seine Freundin mit ihrem Ex im Bett und von Liegen kann nich wirklich die Rede sein. Da kam dem Neffen zum ersten Mal der Gedanke, datt die Gute vielleicht nich’ unbedingt von ihm schwanger is’ und er hat ihr diese kühne Überlegung sofort mitgeteilt. Sie war dann so empört, datt er ihr hinterher spionieren würde, datt sie ihn hochkant auffe Straße gesetzt hat.

Die Kohle wollte sie behalten, weil die war ja für IHRE Hochzeit, aber er hat sich heimlich die Bankkarte geschnappt und alles abgehoben. Dadraufhin hat sie heulend ihre Mutter angerufen und die is’ zur Polizei marschiert und hat ihn angezeigt wegen Diebstahl.

Meine Schwester hatte Manschetten, weil ihr Sohnemann nun drei Anzeigen gleichzeitich anne Hacken hatte (Schwarzarbeit, Arbeitslosengeldbetrug und Diebstahl) und hat seine Nun-doch-nicht-Schwiegermutter angerufen. Nachdem die paar Mal den Hörer aufgeknallt hatte, war sie dann doch gesprächsbereit und man kam zu ‘nem “fairen Kompromiss”. Der Blötschkopp hat ihr tatsächlich datt Geld zurück gegeben und sich entschuldigt und die haben dafür die Anzeige zurückgezogen.

Und nun sitzt die ganze Familie Zuhause und is’ am nachdenken.

Der Neffe denkt, er is’ noch mal mit einem Auge davon gekomm.

Seine Mutter denkt, sie is’ Supermom, weil sie hat ein töften Deal für ihn gemacht.

Sein Vater denkt, er is’ ein hoffnungslosen Fall und soll selber sehen, wo er bleibt.

Meine Mutter (seine Omma) denkt, er is’ ein armes Opfer von der Tortentresche.

Und ich denke Oooooommm…. ich bin nur die Tante und kann sowieso nix machen… Oooooommm…. ich bin nur die Tante und kann sowieso nix machen… Oooooommm…. ich bin nur die Tante und kann sowieso nix machen… Oooooommm…. ich bin nur die Tante und kann sowieso nix machen… Oooooommm…. ich bin nur die Tante und kann sowieso nix machen… Oooooommm…. ich bin nur die Tante und kann sowieso nix machen…

Jetzt haben sich schon damals weise Finanzleute, wo jahrelang studiert haben und alles, zusammen gesetzt, die Sache erforscht und geprüft und sind zu der sensationellen Erkenntnis gekommen, datt die Einnahmen zu wenig und die Ausgaben zu viel sind. Datt hätte jede schwäbische Hausfrau mit ‘nem Säckchen Rechenstäbchen auch raus gekriegt, hömma.

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Warum ich das erzähle? Nun, merkwürdigerweise schwebt das Bild dieses Zettels vor meinem geistigen Auge, wann immer ich mit der Künstlersozialkasse zu tun habe…

Jezz muss man wissen, alle haben ein Tempolimit, die Franzosen, die Holländer, die Schweizer, sogar die bekloppte Italiener haben eins, allerdings is’ datt so kompliziert, datt sich eh niemand dadran halten, geschweige denn datt kontrollieren kann. Die Österreicher haben gar keine Straße, die lange genug wär’, datt man dafür ein Tempolimit brauchen würde, aber die haben trotzdem eins. Selbst im Land vonne begrenzte Unmöglichkeiten schleichen die mit 55 Meilen über ihre tagelang geradeaus führende Highways! Sogar die aufstrebende Weltmacht China hat eins, obwohl da schon die Schlaglöcher für ‘ne ausreichende Tempobegrenzung am sorgen sind…

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Datt Leben is’ eh schon voll mit Gefahren, aber scheinbar sind datt noch nich genug, weil kaum hat man den Weihnachtsbaum angezündet und Silvester mit den Restposten aus dem Irak rumgeballert, werfen sich einem fremde Leute ungefragt an den Hals, labern stundenweise langweiligen Schwachfug und fahren später am Abend besoffen durch dein Vorgarten. Die Rede is’ vom CSU-Parteitag Karneval.

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Meine damals 8-jährige Schwester kaufte bei Zajac in Gladbeck zwei Wüstenrennmäuse und brachte sie freudestrahlend nach Hause. Meine Mutter wies den Händler darauf hin, dass keine elterliche Erlaubnis vorgelegen hätte, doch er weigerte sich, die Tiere zurück zu nehmen. Daraufhin setzte sie die armen Viecher auf irgendeiner Wiese aus.

Wenige Monate später kaufte meine Schwester dort ein Meerschweinchen und ungefähr ein Jahr später einen Wellensittich. Sowohl der Nager wie auch der Vogel wurden für den Transport ins neue Heim, in dem weder ein Käfig noch Futter wartete, in einer flachen Pappschachtel verpackt, in der sie nicht aufrecht stehen konnten. Fragen nach elterlicher Erlaubnis wurden nicht gestellt.

Im Zoogeschäft stand damals viele Monate lang mitten im Getümmel ein kleiner Metallkäfig mit einem jungen Totenkopfäffchen darin. Das Tier hatte zwar Wasser und Futter, aber weder einen Rückzugsort, noch etwas zum Klettern oder Beschäftigen. Näherte man sich dem Käfig auf Armlänge oder sah man ihm in die Augen, reagierte der Affe abwechselnd panisch oder hoch aggressiv.

Es gibt nur eine Sprache, die solche Leute verstehen: wenn sie nichts damit verdienen, werden sie es lassen. So schwer es einem beim Anblick der hilfsbedürftigen Tiere fällt, sollte man deshalb auch keine Tiere auf sogenannten “Polenmärkten” etc. kaufen, denn damit fördert man nur das Elend. Also: kauft nicht mehr bei Zajac! Keine Tiere – sowieso – kein Futter, kein Zubehör, nichts. Kaufen Sie bitte überhaupt Tiere nicht im Laden, egal welche, danke.

Nachdem datt Alfred Hitchcock sein Film „Psycho“ gedreht hatte, bekam er ‘nen Brief von ‘nem Vater, dessen Tochter wollte nich’ mehr baden, weil sie „Die Teuflischen“ im Kino gesehen hatte (da wird ein Typ inne Wanne ertränkt). Jetzt hatte sie „Psycho“ gesehn und wollte auch nich’ mehr duschen. So ähnlich isses mir am gehen in Sachen Urlaub.

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