FROM: Syberia

TO: Handyhändler

Sehr geehrter Herr Handyhändler,

leider habe ich bis heute keine Rechnung von Ihnen erhalten.  Bitte schicken Sie mir daher umgehend eine zu, gerne auch als PDF.

MFG

Syberia

FROM: Handyhändler

TO: Syberia

Hallo Syberia,

wir können Ihnen eine neue Rechnung ausstellen.
Schicken Sie uns dazu die Originalrechnung zurück und legen uns 3 Euro Porto bei, dann sind wir gerne dazu bereit.

MFG

Handyhändler

PS:  Sie haben ein HTC-Handy bei uns gekauft, kein PDF-Handy.

Ich: Wie kommt das denn zustande, bitte?

Rüschenblusentrulla: Das ist, weil Sie einmal doppelt Kontoauszüge geholt haben, das waren fünf Stück à sechs Euro.

Ich: Was? Sechs Euro für einen Mausklick und ein bisschen Papier?

Rüschenblusentrulla: Wir haben ja die Daten bereit gestellt, so was ist teuer und die anderen Banken nehmen auch so viel.

Ich: Die Daten haben Sie hoffentlich jederzeit parat!

Rüschenblusentrulla: Eigentlich ja.

Ich: Und was ist das für ein Argument: “Die anderen Banken nehmen auch so viel”?

Rüschenblusentrulla: Die Sparkasse zum Beispiel und deshalb müssen wir das auch machen, das ist Gesetz.

Ich: Und wenn ich das glaube, dann haben Sie noch ein schönes Stück Sumpfland, für das Sie mich interessieren möchten…

Rüschenblusentrulla: Das steht so hier im Gesetzbuch, das können Sie nachlesen!

Ich: Das, wo Sie gerade drauf zeigen, sind die allgemeinen Geschäftsbedingungen…

Rüschenblusentrulla: Da stehen aber Paragraphenzeichen!

Herr A.: Ich will meine Waffeleier.

Ich: Die sind aber nicht gesund und außerdem-…

Herr A.: Ich bin frustriert und will Waffeleier.

Ich: Schatz-…

Herr A.: Egal, was du sagst. Ich will meine Waffeleier.

Ich: Darf ich vielleicht mal-…

Herr A.: Nein. Ich bin frustriert und will in Waffeleiern schwelgen.

Ich: Waffeleier sind auch keine Lösung…

Herr A.: Doch, sind sie. Sie dämpfen den Schmerz in meinem Innern.

Ich: Wenn du Bauchschmerzen hast, solltest du erst recht nicht-…

Herr A.: Sie füllen den leeren Raum, der sich in mir aufgetan hat… zumindest vorübergehend.

Ich: *den Mann in den Bauch pieks* Man könnte den Eindruck gewinnen, der leere Raum befindet sich zwei Etagen höher…

Herr A.: Du bist fies. Und nur weil irgend so ein pubertierender Drecksack unser Auto demoliert, werde ich auf ewig mit diesem total uncoolen Handy rum laufen und alle lachen mich aus, selbst die Neandertaler hatten modernere Handys als diesen Duschkopf hier, nix krieg ich, ich krieg nie was und überhaupt-…

Ich: Kannst du mal drei Minuten die Luft anhalten?

Herr A.: Drei Minuten reichen nicht, da ist man noch nicht tot, höchstens ein bisschen ohnmächtig und dann kriegt man noch mit, wie der Notarzt sich über einen lustig macht, weil man so ein altertümliches, acht Jahre altes Gurkenhandy hat und-…

Ich: Du kriegst eins! ich hab’ es schon gekauft! Du solltest es erst nächste Woche bekommen, aber du machst mich wanhsinnig mit deinem Gejammer! Wahnsinnig! Ich kriege Kopfschmerzen… aua…

Herr A.: Coooooooooooooooooooool! Ich sollte öfters jammern.

Herr A.: Nein.

Ich: Aber die Menschen in diesem Katalog sehen alle bis ins Mark glücklich und fröhlich aus und alles. Wenn ich all diese Sachen kaufe, werde ich auch bis ins Mark glücklich und fröhlich sein und alles…

Herr A.: Nein, wirst du nicht.

Ich: Wieso nich?

Herr A.: Weil dein Arsch dann so weh tun wird, dass du nicht  sitzen, geschweige denn fröhlich sein kannst.

Ich: Kriege ich dann wenigstens diese lila-grünen Kissenbezüge für nur 299 Euro, die farblich ganz toll zu den anderen Kissen auf dem Sofa passen würden?

Herr A.: Aber Schatz, dein Arsch wird dann schon farblich ganz hervorragend passen.

Ich: Schmeckt’s?

Herr A.: Ja, es ist lecker.

Ich: Schön.

Herr A.: Die in der Firma waren heute alle bei McDoof…

Ich: Ein liebevoll selbst gekochtes Backhuhn mit Kräutersauce und Bandnudeln ist viel gesünder als ein Burger mit Pommes! Und leckerer!

Herr A.: …

Ich: Und leckerer!

Herr A.: Es ist… lecker…

Herr A.: Pass auf… geh nicht so dicht an den Gärten lang…

Ich: Wieso? Was ist?

Herr A.: Die Leute könnten dich sonst schnappen und ins Beet stellen. Zu den anderen Gartenzwergen.

(aus meinem elektronischen Briefkasten)

Schämen?! Wieso soll ich mich da watt für schämen, datt ich ausse beste Gegend von Deutschland am kommen bin, hömma?! Watt sind Sie denn für eine?! Da schäm ich mich ja mehr, datt wir Papst sind… und ich kann ruhig “du” zu mir sagen… is’ ja albern sonst, ne… schämen, weil man aussen Pott kommt… boah ey…

Wenn du von Touristen auf der Straße gefragt wirst, was man im Ruhrgebiet gesehen haben muss – welche Attraktionen wären das? (mind. 3)

Touristen auffe Straßen vom Gebiet sind ja eher ein seltenen Anblick am darstellen, leider. Datt liecht an unsern schlechten Imätsch, obwohl datt ganich wahr is’. Zum Beispiel denken viele noch, hier is’ nur Qualm und Dreck und wir hätten nix… “Oh,du bist aussen Pott? Komm, hier, ich schmier dich gleich mal ‘ne Kniffte…”… Dabei is’ hier viel grüner, als wie sonst wo! Aber sowatt von! Gut, in zweiten Weltkriech is’ hier viel zu Klump gegangen und dann ham die dann inne Fuffziger und Sechziger zum Teil neue Häuser zusamm gewürfelt, wo… ich sach mal so… optisch die Parallele zu den Berlinern ihre Plattenbauten sind… aber es gibt schöne Ecken. Und davon ‘ne ganze Menge. Wenn wir Besuch von außerhalb ham, dann gehn wir mit den in Bochum unter Tage, in Bottrop inne Schrebergartenkolonie und in Essen inne Villa vonnem ollen Krupp. Außerdem anne Kemnade, inne Gruga, zur Sünagoge in Essen, innen Gelsenkirchener Zoo, zum Wittringer Wasserschloss, im Kwadrat in Bottrop und – ganz,ganz wichtich, datt kommt nur aus organisatorische und gesundheitliche Gründe immer an Ende – is’ auch datt Bermudadreieck.

Und welche Seite des Ruhrgebiets sollten wir besser unter den Teppich kehren?

Untern Teppich is’ doch blöd, weil da guckt Schwiegermutti doch ale Erstes nach. Ich mein, wofür ham wir denn die ganze Stollen unter Tage, die für sonst nix mehr gut sind, außer für zum Risse machen inne Häuser dadrüber? Also datt sollte man sich angeguckt haben, aber warm anziehn, weil unten is’ kalt, auch in Sommer. Platz genuch wär reichlich da unten. Ich hab’ mal ‘ne kleine Liste angefangen, watt von den Geklüngel da unten so alles reingehn würde, aber dann war irnzwann plötzlich die Tapetenrolle alle. Auf jeden Fall müsste diesen blöden “Ruhr hoch n minus Teamwork Kapital”-Spruch da rein. Und die Leute, wo den erfunden ham. Und die Leute, die wo dafür ‘ne Mörderkohle raus gehaun ham. Nee, halt: die komm anne Schippe. Und zwar am Hochofen. Da, wo datt an heißesten is’. Und da sollen die da mal so, zehn, zwanzich Jahre schwitzen. Oke, sagen wir dreissich.

Was macht den Ruhrpott, im Vergleich zum Rest der Republik, einmalig, unverwechselbar und liebenswert?

Die Leute, wo hier am wohnen sind natürlich,wer sonst. Boah, du stellst vleicht Fragen, hömma… Die Leute, wo die ganze kleine Theater, Prgrammkinos, Galerien und Veranstaltungen am Leben halten, auch wenn man jedes Jahr denkt, jezz geht echt nix mehr, jezz is’ da kein Geld mehr für da, jezz is’ aus. Aber nee, irnzwie geht datt so gut wie fast immer meistens immer weiter. Außerdem, wo sonst könn ein Grölemeyer, ein Goosen, ein Malmsheimer oder eine Tana Schanzara sonst her komm? Ebent.

2010 ist, nach dem chin. Kalender, das Jahr des Tigers. Ist das ein gutes oder schlechtes Omen? Immerhin ist der Tiger vielerorts vom Aussterben bedroht.

Ich hab’ unter andrem zwei Teppichtiger zuhause, damit isses ja woll klar, ne. Allerdings muss man sagen, datt beie Schinesen wichtige Tiere ganich vorkomm tun, datt muss ich anprangern und bemängeln. Reptilien und Insekten werden einfach komplett übergangen, aber ich glaube ja sowieso nich an dieses ganze Fänk-Schui-Gedönse.

So. War’s datt jezz? Sind wir durch? Gut. Ich muss nämlich noch ein Thunfischauflauf aufsetzen für heute Mittach. Der Mann will nämlich diese Nacht auffe Kautsch schlafen, weil er meint, ich hätte ihn gestern Nacht dauernd angetippt und dem irnzwelche Brüche vorgerechnet in Schlaf. Ich. Und Bruchrechnen. Und aunoch im Schlaf. Datt is so ähnlich, als wie wenn Birne ein Marathon laufen und in unter 9 Jahre im Ziel kommen würde…

Herr A.: *kicher*

Ich: Es wird nicht am Zipfel gezogen!

Herr A.: Ok…

Ich: Es wird nicht mit den Fingern gegen die Bommel geschnipst!

Herr A.: Ok…

Ich: Und vor allem: ich will keine Zwergenwitze hören!

Herr A.: Ok…

Ich: Ernsthaft!

Herr A.: Ich werde nix sagen, ich schwöre!

Ich: Hm. Ok.

Wir sind keine drei Minuten im Park unterwegs, da fängt der Mann an zu singen. Vor allen Leuten. Während ein schlecht erzogenes Kind auf einem Schlitten mit dem Finger auf mich zeigt.

Herr A.: Heigh-ho, Heigh-ho! It’s off to the park we go…