Bitte wenden Sie sich vertrauensvoll an mich, wenn Sie mir eine oder beide  schlüssig bantworten können (mit Quellenangabe!):

Kommen Körnerbrötchen in vielen deutschen Haushalten überdurchschnittlich oft, in Sizilien aber weniger häufig als in Deutschland vor?

Haben der Duden und Wikipedia Recht und Zotten sind nichts anderes als Darmaustülpungen – oder nennen Schweizer Bürger die Fransen an chinesischen Lampen so?

Herr A.: Nein! Ich will nicht, dass du im Dunkeln am Bahnhof rumlungerst!

Ich: Ich habe nicht vor zu lungern.

Herr A.: Du weißt, was ich meine. Das ist keine gute Gegend.

Ich: Im Falle eines Falles könnte ich meine neu erworbenen Karatekenntnisse anwenden… ich würde ihn dahin treten, wo es weh tut und-…

Herr A.: Du bist viel zu klein, um da ran zu reichen, wo es weh tut…

Ich: Und du bist 1 Blödmann. Wenn mich einer überfällt, dann würde ich mich so hinstellen *Kampfposition einnehm* und dann-…

Herr A.: … und dann würde der vor Lachen am Boden liegen und du könntest zutreten. Ok, du kannst gehen.

Was sagt das jetzt über uns aus?  Wir pampern die Katz mit Hühnchenfilets und Milch.

Wir haben sechs verschiedene Sorten Fett, drei verschiedene Sorten Senf und drei verschiedene Sorten Dessertsaucen im Haus (und ich brauche sie alle!). Im Moment sind nur sechs Sorten Käse da (die brauche ich erst recht alle!). Das liegt daran, dass schon Sonntag ist.

Ich koche jeden Tag frisch und kaufe trotzdem Fertigdressings für den Mann. Und ich bin schrecklich ordentlich und schrecklich praktisch veranlagt. Angebrochene Tuben Tomatenmark umwickle ich immer mit Küchenkrepp, weil da immer so was eklig ausläuft. Meine Mutter macht das ebenfalls.  Die hat mir auch diese praktischen Plastikkörbe gekauft bei “Die moderne Hausfrau”.

Ich: Hm…

Herr A.: Das Ding hat ‘ne Reichweite von 10 Metern…

Ich: Hm…

Herr A.: Ich hoffe nur, dass die Nachbarn sich nicht beschweren, weil dann ohnmächtige Tauben bei denen im Garten liegen…

Ich: Du darfst denen nicht weh tun!

Herr A.: Ich mach doch nur Spaß…

Ich: Wer weiß, wie hart dieses Ding “schießt”…

Herr A: Ist ja gut, beruhige dich. Wir probieren es zuerst an dir aus…

Dies sagte Herr Koch am 14.01.2000, als er bekannt geben musste, dass die hessische CDU über viele Jahre in der Schweiz eine millionenschwere schwarze Kasse unterhalten hatte. Sein heute verkündeter Rücktritt sollte also nicht verwundern. Ich bin nur überrascht, dass die fair zu sein Versuchenden zehn Jahre gebraucht haben.

FROM: Syberia

TO: Handyhändler

Sehr geehrter Herr Handyhändler,

leider habe ich bis heute keine Rechnung von Ihnen erhalten.  Bitte schicken Sie mir daher umgehend eine zu, gerne auch als PDF.

MFG

Syberia

FROM: Handyhändler

TO: Syberia

Hallo Syberia,

wir können Ihnen eine neue Rechnung ausstellen.
Schicken Sie uns dazu die Originalrechnung zurück und legen uns 3 Euro Porto bei, dann sind wir gerne dazu bereit.

MFG

Handyhändler

PS:  Sie haben ein HTC-Handy bei uns gekauft, kein PDF-Handy.

Ich: Wie kommt das denn zustande, bitte?

Rüschenblusentrulla: Das ist, weil Sie einmal doppelt Kontoauszüge geholt haben, das waren fünf Stück à sechs Euro.

Ich: Was? Sechs Euro für einen Mausklick und ein bisschen Papier?

Rüschenblusentrulla: Wir haben ja die Daten bereit gestellt, so was ist teuer und die anderen Banken nehmen auch so viel.

Ich: Die Daten haben Sie hoffentlich jederzeit parat!

Rüschenblusentrulla: Eigentlich ja.

Ich: Und was ist das für ein Argument: “Die anderen Banken nehmen auch so viel”?

Rüschenblusentrulla: Die Sparkasse zum Beispiel und deshalb müssen wir das auch machen, das ist Gesetz.

Ich: Und wenn ich das glaube, dann haben Sie noch ein schönes Stück Sumpfland, für das Sie mich interessieren möchten…

Rüschenblusentrulla: Das steht so hier im Gesetzbuch, das können Sie nachlesen!

Ich: Das, wo Sie gerade drauf zeigen, sind die allgemeinen Geschäftsbedingungen…

Rüschenblusentrulla: Da stehen aber Paragraphenzeichen!

Herr A.: Ich will meine Waffeleier.

Ich: Die sind aber nicht gesund und außerdem-…

Herr A.: Ich bin frustriert und will Waffeleier.

Ich: Schatz-…

Herr A.: Egal, was du sagst. Ich will meine Waffeleier.

Ich: Darf ich vielleicht mal-…

Herr A.: Nein. Ich bin frustriert und will in Waffeleiern schwelgen.

Ich: Waffeleier sind auch keine Lösung…

Herr A.: Doch, sind sie. Sie dämpfen den Schmerz in meinem Innern.

Ich: Wenn du Bauchschmerzen hast, solltest du erst recht nicht-…

Herr A.: Sie füllen den leeren Raum, der sich in mir aufgetan hat… zumindest vorübergehend.

Ich: *den Mann in den Bauch pieks* Man könnte den Eindruck gewinnen, der leere Raum befindet sich zwei Etagen höher…

Herr A.: Du bist fies. Und nur weil irgend so ein pubertierender Drecksack unser Auto demoliert, werde ich auf ewig mit diesem total uncoolen Handy rum laufen und alle lachen mich aus, selbst die Neandertaler hatten modernere Handys als diesen Duschkopf hier, nix krieg ich, ich krieg nie was und überhaupt-…

Ich: Kannst du mal drei Minuten die Luft anhalten?

Herr A.: Drei Minuten reichen nicht, da ist man noch nicht tot, höchstens ein bisschen ohnmächtig und dann kriegt man noch mit, wie der Notarzt sich über einen lustig macht, weil man so ein altertümliches, acht Jahre altes Gurkenhandy hat und-…

Ich: Du kriegst eins! ich hab’ es schon gekauft! Du solltest es erst nächste Woche bekommen, aber du machst mich wanhsinnig mit deinem Gejammer! Wahnsinnig! Ich kriege Kopfschmerzen… aua…

Herr A.: Coooooooooooooooooooool! Ich sollte öfters jammern.