Jezz muss man wissen, alle haben ein Tempolimit, die Franzosen, die Holländer, die Schweizer, sogar die bekloppte Italiener haben eins, allerdings is’ datt so kompliziert, datt sich eh niemand dadran halten, geschweige denn datt kontrollieren kann. Die Österreicher haben gar keine Straße, die lange genug wär’, datt man dafür ein Tempolimit brauchen würde, aber die haben trotzdem eins. Selbst im Land vonne begrenzte Unmöglichkeiten schleichen die mit 55 Meilen über ihre tagelang geradeaus führende Highways! Sogar die aufstrebende Weltmacht China hat eins, obwohl da schon die Schlaglöcher für ‘ne ausreichende Tempobegrenzung am sorgen sind…

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Nachdem datt Alfred Hitchcock sein Film „Psycho“ gedreht hatte, bekam er ‘nen Brief von ‘nem Vater, dessen Tochter wollte nich’ mehr baden, weil sie „Die Teuflischen“ im Kino gesehen hatte (da wird ein Typ inne Wanne ertränkt). Jetzt hatte sie „Psycho“ gesehn und wollte auch nich’ mehr duschen. So ähnlich isses mir am gehen in Sachen Urlaub.

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In vielen Zeitungen und Magazinen ist zu lesen, dass “Avatar”, der neue Film von James Cameron, das Kino verändern wird. Das ist falsch, denn er wird es retten. Genauer gesagt: die neue 3D-Technik wird es retten.

Die meisten schauen sich heute lieber eine DVD an, als ins Kino zu gehen. Um das Kino zu retten, ist viel versucht worden. Man hat den Ton verbessert. Die Bildschärfe. Die Kinosessel. Nichts half, die Leute sahen sich Filme immer häufiger lieber Zuhause an. Das wird sich mit “Avatar” ändern. Der Film bricht gerade alle Kassenrekorde in den USA. Zu Recht. Leider gibt es dort mehr 3D-Kinos als hierzulande.

Sehen Sie sich den Film unbedingt an. Unbedingt in 3D, unbedingt von guten Plätzen aus (Mitte hinten) und wenn irgend möglich ohne etwas über ihn zu wissen.  Dann wird er Sie vom Stuhl reißen.

Ich will deshalb hier nicht zu viel erzählen. Nein, ich will hier gar nichts erzählen über die Handlung, die Charaktere oder die Botschaft des Films. Die sind nicht entscheidend. Entscheidend ist das “Wie” – und dieses “Wie” reißt einen vom Hocker.  Ich will nur eins erzählen: ich bin heute ins Kino gegangen und dann habe ich vergessen, wo ich bin. Ich bin heute auf einen anderen Planeten geflogen und dort habe ich Dinge gesehen und getan, die mir den Atem stocken ließen.

Wetten, in zwei Stunden haben wir nicht wie versprochen wieder Strom?

Wetten, sobald wir unsere beiden Termine abgesagt haben, stehen sie wieder vor der Tür und machen uns weis, sie würden den Strom jetzt gleich wieder einschalten?

Wetten, dass wir mittags immer noch keinen Strom haben und die Termine daher zum zweiten Mal absagen müssen?

Wetten, dass die Behauptung, es gäbe in fünf Minuten wieder Strom, sich als falsch herausstellt?

Wetten, dass ich da jetzt nicht noch mal anrufe und mich vollends zum Deppen mache?

Wetten, auch in einer Stunde haben wir nicht wie versprochen wieder Strom?

Wetten, sie warten mit dem Einschalten des Stroms exakt auf jenen Moment, da du deinen PC abgebaut, im Kofferraum verstaut und dich gerade in den Berufsverkehr auf der Autobahn eingefädelt hast?

Wetten, dass sie uns morgen wieder den Strom abdrehen, obwohl sie gerade noch Stein&Bein geschworen haben, nun wären sie endlich fertig?

Wetten, sie schieben die Schuld auf andere (Feuerwehr, Hausverwaltung, mit den Flügeln schlagender Schmetterling)?

Wetten, wir kriegen eine fette Handyrechnung, weil wir fast zwei Wochen sämtliche Gespräche darüber abwickeln mussten?

Nix duschen, nix kochen, nix Wäschewaschen, nix Musik hören, nix warmes Wasser, nix fernsehen, nix saugen – und am schlimmsten: nix Telefon und nix Computer.

Ich beneide unsere Nachbarn. Die sind bis Anfang Oktober im Urlaub. Würden wir währenddessen auch gerne machen, hätten wir da nicht drei Aufträge laufen.

Was tun? Tagsüber schlafen, nachts arbeiten?

Um wie viel darf ich die Miete mindern?

Folter führte noch nie zu wahrheitsgemäßen Aussagen und kluge Köpfe befürchten, dass bei der morgigen Prozedur schwarze Löcher entstehen werden, welche die Erde nach und nach verschlingen werden. Ihre Klage wurde jedoch abgewiesen, besagte Schweizer Wissenschaftler dürfen das Ding daher morgen in Gang setzen.

Neulich hatte ich eine Diskussion mit Herrn A. über den Umgang mit Außerirdischen. Es ging um die Frage, ob man einer Einladung von ihnen folgen oder lieber auf der Erde bleiben sollte, wo man weiß, was man hat. Ich halte es da mit dem Persilmann und sehe nur eine Lösung für das Problem: Frauenpower! Die Frauen dieser Welt müssen sich zusammenrotten, um die Männer dieser Welt von bekloppten Experimenten abzuhalten, die unser aller Niedergang sein können! Und zwar jetzt! Auf geht’s, Mädels! Wir treffen uns in Genf!