Als nächstes flattert mir eine Rechnung von dir ins Haus, du möchtest 30 Euro für die Anschlußgebühren von mir haben. Not amused rufe ich bei dir an und nach nur kurzer Zeit (14 Cent pro Minute) gelingt es mir, deine Warteschleife zu überwinden, mit der du dir die Kunden mittels Automaten vom Hals hältst. Die freundliche Roboterstimme teilt mir mit, ich müsse dir erst von meinem neuen Handy aus eine SMS (59 Cent) schreiben. Erst wenn dich diese SMS erreicht hat, dann wird die Anschlußgebühr einem mit der nächsten Rechnung wieder gutgeschrieben.

Vielleicht aber auch nicht. Erst muss ich bezahlen, denn in den meisten Fällen überschneiden sich Rechnung und Gutschrift. Und wenn man nicht wie ein Schießhund aufgepasst hat und gar keine SMS schreibt und schon sechs Monate vergangen sind, dann hat man Pech gehabt und du behältst die Anschlußgebühr.

Ach ja. Noch eine klitzekleine Kleinigkeit, die du nicht erwähnt hast, nicht mal im Winzigkleingedruckten. Die 15 Freiminuten pro Monat, die du mir versprochen hast, gelten nur am Wochenende und nur wenn ich Leute auf dem Handy anrufe, die auch bei dir einen Vertrag unterschrieben haben.

So, liebe T*lkl*n*, in den nächsten Tagen bekommst du zur Abwechslung mal Post von mir. Da ist dann meine Kündigung drin. Du bist mir nämlich zu anstrengend und zu raffgierig, außerdem mag ich keine Leute, die mich so offensichtlich für so blöd halten.

Tschüss mit üss

S.

Ich: *schlaftrunken zur Tür torkel und mir dabei mindestens viermal irgendwo den großen Zeh anstoß*

Blaumann: Guten Morgen!

Ich: Schrlmpf.

Blaumann: Ich hätte da einen Plasmabildschirm und ein Heimkino-Set für Ihren Nachbarn, aber der macht nicht auf!

Ich:Schlrmpfpömpfmömpf?

Blaumann: Könn Sie des anehme?

Ich: Nee, sorry, so was hatten wir schon mal und dann stand das wochenlang bei uns rum.

Blaumann: Kann ich das dann hier im Flur abstellen? Hier kommt doch nix weg, oder?

Ich:

Blaumann: Nee… hier kommt nix weg… ich stell des mal dahin…

Ich: Oh Mann. Ich hoffe, Sie liefern nie was für uns aus…

Blaumann: Mitnemme will ich’s nich wieder! Zwei schwere Pakete sind das!

Ich habe ihm dann gezeigt, wo der Hausmeister sein Büro hat und bin wieder ins Bett.

1 Wii-Controller

1 elektrischer Fonduetopf

1 Abflußreinigungsschlange

1 Kuchenform

1 Auto

Nachbarn sind doch ‘ne praktische Erfindung .

Laut jaulen, dass man die Rechnung “zur Zeit” nicht begleichen könne,  da man selbst noch nicht bezahlt worden sei, dazu der Kindesunterhalt, die laufenden Kosten, die steigenden Preise – und dann ein Hunderttausend-Euro-Auto kaufen und die Primadonna geben, wenn die Mahnung im Briefkasten liegt.

Welche Prüfung muss man bestehen, wenn man bei Lidl Filialleiter werden will? – Man muss drei Meter hoch an der Schaufensterscheibe hochspringen und sich dort mit dem Ohr festsaugen können.

Warum gibt es auf den Mitarbeitertoiletten bei LIDL zweilagiges Klopapier? – Ein Durchschlag geht nach Neckarsulm.

“Der Erzbischof von Canterbury, das geistliche Oberhaupt der Anglikanischen Kirche, hält die Einführung einiger Teile des islamischen Rechtssystems in Großbritannien für „unvermeidlich“. Das Vereinte Königreich müsse „der Tatsache ins Auge blicken“, dass sich einige der Bürger nicht mit britischem Recht identifizierten, sagte Rowan Williams dem BBC-Radio. Einige Aspekte der Scharia zu übernehmen, könne helfen, soziale Spannungen zu vermeiden. Bei Ehe- oder Finanzstreitfällen etwa sollten Muslime zwischen den Rechtssystemen wählen können.”

Was man davon hält, kann man Nokia zum Beispiel in einer E-Mail an home-products@nokia.de mitteilen. Bitte zahlreich mailen und diese Mail-Adresse noch  zahlreicher weitergeben.

Als Studentin hab’ ich mal für eine sogenannte Privatkundenbank gearbeitet, die vor allem an Krediten für Leute verdiente, die bei anderen Banken keinen mehr bekamen. Jemand kaufte zum Beispiel einen Fernseher oder eine Waschmaschine oder einen Urlaub auf Raten und wurde dann kurze Zeit später angerufen und als “Neukunde” in die Zweigstelle eingeladen, um sein “tolles Begrüßungsgeschenk” abzuholen. Das ging natürlich nur persönlich und war dringend notwendig, da angeblich noch eine Unterschrift fehlte und man ihn ausserdem gerne und unbedingt persönlich kennenlernen wollte.

Bei diesem persönlichen Kennenlerngespräch wurden über 80% dieser Kunden ein anderes Bankprodukt aufgeschwatzt (erst ein Girokonto mit dickem Dispo, dann eine “Umfinanzierung”, bei der Raten- und Dispokredit zusammengelegt wurden, weil das ja so viel günstiger war). Später gab’s dann noch eine Kreditkarte und einen neuen Dispo und noch einen neuen Kleinkredit, die immer schicke Namen hatten.

Diejenigen Kunden, die das nach ein bis zwei Jahren alles schon hatten, wurden dann nicht mehr angerufen, um Ihnen weitere Kredite schmackhaft zu machen, sondern um sie massiv zu bedrohen, damit sie ihre Zinsen an die Bank bezahlen sollten: “Möchten Sie, dass Ihre Kinder Sie im Gefängnis besuchen müssen?”. Da hatte ich allerdings schon einen anderen Job.

Das “tolle Begrüßungsgeschenk” bestand übrigens aus einem billigen Plastikhefter mit “Infomaterial”. Seltsamerweise haben sich darüber nur eine Handvoll Kunden beschwert.