Ich: Es ist wieder so weit. Herr A.: Ist Vollmond? Der Nachbar sah heute morgen so behaart aus… Ich: Nee! Drei Nüsse für Aschenbrödel! Herr A.: Oh Gott. Ich: Ich mache uns einen Kakao und wir setzen uns gemütlich aufs Sofa und gucken das… Herr A.: WIR?! Ich: Ja, wir. Herr A.: Aber ich will [...]

Der Mann zappt durch die Kanäle, als ich am Fernseher vorbei gehe und dort gerade eine blonde Moderatorin irgendeinen belanglosen Blödsinn schwafelt. Ich: Bah, die kann ich ja gar nicht leiden… Herr A.: Wieso, die ist doch auch aus dem Ruhrgebiet… Ich: Die hat mal in einer Sendung mit Dartpfeilen auf den nackten Rücken von [...]

Mittags am Tisch. Herr A.: Oh Mann, schon wieder zu wenig Salz… Ich: Ähem! Wenn du mich motivieren möchtest, weiterhin jeden Tag für dich zu kochen, könnte es sich als nützlich erweisen, mir hin und wieder ein Kompliment zu machen… Herr A.: Oh Mann, schon wieder zu wenig Salz, aber sonst ganz lecker.

Ich: Ich war gerade am Briefkasten. Draußen ist es wunderschön! Wir könnten uns aufs Rad schwingen und an den Fluss fahren… Herr A.: Och nö… Ich: Na gut, dann nicht… ach, guck mal… das Finanzamt hat uns geschrieben… Herr A.: Was wollen die schon wieder? Ich: Dass wir noch so ein dickes Formular ausfüllen… außerdem [...]

Gestern abend bei uns zuhause. Ich: Ähem. Der Müll steht noch in der Küche… Herr A.: Mhm. Ich: Wieso hast du den noch nicht runter gebracht? Herr A.: Ich hatte keine Hosen an.

Es ist halb zwei in der Nacht. Herr A. und ich liegen im Bett und lesen. Herr A.: Schlafen? Ich: Ok. Aber jemand muss noch das große Licht ausmachen. Herr A.: Du bist näher dran. Ich: Nur weil ich auf der rechten Seite vom Bett liege und vielleicht, wenn es hochkommt, 10 Zentimeter näher am [...]

Herr A. und ich sitzen vor dem Ventilator in unserer 27,8 Grad warmen Stahlbetonwohnung und schauen einen Film. Genauer gesagt: wir wollen einen Film schauen. Ich: Ich seh nix… Herr A.: Das liegt daran, dass die Batterien von der Fernbedienung leer sind… Ich: Aha. Herr A.: Ja, ja… Ich: Tja. Herr A.: In der Küche [...]

Ich: Hast du noch Bargeld? Herr A.: Nein. Ich: Wohl! Gib mir bitte was. Herr A.: Du willst dir doch nur ‘n Eis kaufen. Ich: Ja und? Herr A.: Du hattest erst gestern und vorgestern ein Eis. Heute gibt’s nix. Ich: Soll ich etwa bei der Hitze zum Geldautomaten laufen? Herr A.: Ich spekuliere darauf, [...]

Ich surfe, während Herr A. mit dem Katz auf dem Sofa liegt und mit Hilfe eines Handhelds gegen bösartige Monster kämpft. Ich: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche zuerst? Herr A.: Die schlechte. Ich: Die Erde wird mit der Venus zusammenstoßen. Herr A.: Hm-hm. Und die gute? Ich: In fünf Milliarden Jahren [...]

Herr A.: Wie viele Punkte hab’ ich eigentlich dafür gekriegt, dass ich heute morgen noch das Klo repariert habe? Ich: Es hat genau einmal funktioniert. Also einen Punkt. Herr A.: Du hast es also schon wieder kaputt gemacht?! Ich: Minus drei Punkte.