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Szenen einer Ehe

Syberia — Tue, 14 Sep 2010 12:48:26 +0000

Der Mann und ich liegen abends im Bett und schmieden Freizeitpläne.

Ich: Da gibt es ‘ne Schokoladenfabrik, die machen Führungen…

Herr A.: Mit Gratisproben?

Ich: Jo. Wir könnten uns weg schleichen von der Gruppe und über Nacht da einsperren lassen…

Herr A.: Hm.

Ich: Hach, stell dir vor… in einer Schokoladenfabrik zu wohnen…

Herr A.: Auf die Dauer wäre das doch langweilig… und was willste den ganzen Tach da machen?

Ich: Ich könnte Führungen machen… und alle neuen Sorten ausgiebig testen… und die Qualität laufend überprüfen…

Herr A.: Ich seh’ es vor mir… wie die Besucher dich dann von Raum zu Raum rollen müssen… während deine Arme und Beine hilflos in der Luft rudern, weil du damit nicht mehr den Boden erreichen kannst… *fuchtelt mit den Armen albern in der Luft rum*

Ich: Du bist doof.

Herr A.: Du würdest sagen “Wenn Sie mich nun bitte bergauf in die nächste Abteilung rollen würden…” und dann packen alle 30 Leute mit an und trainieren die Kalorien von den Gratisproben wieder ab…

Ich: “Alle 30″?! Habe ich schon erwähnt, dass du doof bist?! Wie soll ich dann am Ende wieder zum Eingang kommen, he?

Herr A.: Deshalb wäre der Boden ja abgeschrägt. Er würde nach unten zum Eingang verlaufen. Am Ende der Führung lassen sie dich einfach wieder los und du kullerst zurück an den Start.

Ich: Ok. Vergiss das mit dem Schokoladenmuseum. Wir fahren Samstag zu I*ea.

Szenen einer Ehe

Syberia — Tue, 13 Jul 2010 18:45:40 +0000

Ich: So, ich geh dann jetzt…

Herr A.: Nein! Ich will nicht, dass du im Dunkeln am Bahnhof rumlungerst!

Ich: Ich habe nicht vor zu lungern.

Herr A.: Du weißt, was ich meine. Das ist keine gute Gegend.

Ich: Im Falle eines Falles könnte ich meine neu erworbenen Karatekenntnisse anwenden… ich würde ihn dahin treten, wo es weh tut und-…

Herr A.: Du bist viel zu klein, um da ran zu reichen, wo es weh tut…

Ich: Und du bist 1 Blödmann. Wenn mich einer überfällt, dann würde ich mich so hinstellen *Kampfposition einnehm* und dann-…

Herr A.: … und dann würde der vor Lachen am Boden liegen und du könntest zutreten. Ok, du kannst gehen.

Szenen einer Ehe

Syberia — Thu, 01 Jul 2010 09:28:26 +0000

Ich: So, ich hab’ den Schreiner angerufen, er wirft uns das Angebot für unser Bett die nächsten Tage in den Briefkasten…

Herr A.: Na hallelujah…

Ich: Hallejulah trifft es: er hat es vor dem Urlaub nicht geschafft, denn er hatte “ein riesengroßes Projekt für die Gemeinde”…

Herr A.: Wenn er erwähnt, dass er ein Schiff bauen soll, wo Platz für ein Paar Tiere von jeder Art ist, sag Bescheid… Wir verkleiden uns dann als Pandas.

Ich: Einen Panda kauft mir keiner ab, anmutig, charmant und elfengleich wie ich bin…

Herr A.: Stimmt… hm… du könntest als Antilope gehen… oder wie heißt das Tier mit dem Rüssel?

Szenen einer Ehe

Syberia — Wed, 26 May 2010 16:30:56 +0000

Herr A.: So, ich hab’ jetzt mal eine von diesen großen Wasserpistolen gekauft, um die Tauben zu verjagen.

Ich: Hm…

Herr A.: Das Ding hat ‘ne Reichweite von 10 Metern…

Ich: Hm…

Herr A.: Ich hoffe nur, dass die Nachbarn sich nicht beschweren, weil dann ohnmächtige Tauben bei denen im Garten liegen…

Ich: Du darfst denen nicht weh tun!

Herr A.: Ich mach doch nur Spaß…

Ich: Wer weiß, wie hart dieses Ding “schießt”…

Herr A: Ist ja gut, beruhige dich. Wir probieren es zuerst an dir aus…

Szenen einer Ehe

Syberia — Fri, 12 Feb 2010 18:59:28 +0000

Was zuvor geschah (für alle Nicht-Twitterer): jemand hat vorgestern Nachmittag eine Reihe Autos demoliert und unser Auto hatte ebenfalls in der A****karten-Lotterie gewonnen. Wird ein paar hundert Euro kosten. Genau die paar hundert Euro, wovon denen der Mann sich sein heiß ersehntes neues Handy kaufen wollte.

Herr A.: Ich will meine Waffeleier.

Ich: Die sind aber nicht gesund und außerdem-…

Herr A.: Ich bin frustriert und will Waffeleier.

Ich: Schatz-…

Herr A.: Egal, was du sagst. Ich will meine Waffeleier.

Ich: Darf ich vielleicht mal-…

Herr A.: Nein. Ich bin frustriert und will in Waffeleiern schwelgen.

Ich: Waffeleier sind auch keine Lösung…

Herr A.: Doch, sind sie. Sie dämpfen den Schmerz in meinem Innern.

Ich: Wenn du Bauchschmerzen hast, solltest du erst recht nicht-…

Herr A.: Sie füllen den leeren Raum, der sich in mir aufgetan hat… zumindest vorübergehend.

Ich: *den Mann in den Bauch pieks* Man könnte den Eindruck gewinnen, der leere Raum befindet sich zwei Etagen höher…

Herr A.: Du bist fies. Und nur weil irgend so ein pubertierender Drecksack unser Auto demoliert, werde ich auf ewig mit diesem total uncoolen Handy rum laufen und alle lachen mich aus, selbst die Neandertaler hatten modernere Handys als diesen Duschkopf hier, nix krieg ich, ich krieg nie was und überhaupt-…

Ich: Kannst du mal drei Minuten die Luft anhalten?

Herr A.: Drei Minuten reichen nicht, da ist man noch nicht tot, höchstens ein bisschen ohnmächtig und dann kriegt man noch mit, wie der Notarzt sich über einen lustig macht, weil man so ein altertümliches, acht Jahre altes Gurkenhandy hat und-…

Ich: Du kriegst eins! ich hab’ es schon gekauft! Du solltest es erst nächste Woche bekommen, aber du machst mich wanhsinnig mit deinem Gejammer! Wahnsinnig! Ich kriege Kopfschmerzen… aua…

Herr A.: Coooooooooooooooooooool! Ich sollte öfters jammern.

Szenen einer Ehe

Syberia — Sun, 07 Feb 2010 10:20:59 +0000

Ich: Guck mal, ich habe einen Katalog von dieser Öko-Designerin gekriegt. Darf ich meine alten Sachen in die Kleidersammlung geben und mir ganz viele ökologisch korrekte Klamotten kaufen?

Herr A.: Nein.

Ich: Aber die Menschen in diesem Katalog sehen alle bis ins Mark glücklich und fröhlich aus und alles. Wenn ich all diese Sachen kaufe, werde ich auch bis ins Mark glücklich und fröhlich sein und alles…

Herr A.: Nein, wirst du nicht.

Ich: Wieso nich?

Herr A.: Weil dein Arsch dann so weh tun wird, dass du nicht sitzen, geschweige denn fröhlich sein kannst.

Ich: Kriege ich dann wenigstens diese lila-grünen Kissenbezüge für nur 299 Euro, die farblich ganz toll zu den anderen Kissen auf dem Sofa passen würden?

Herr A.: Aber Schatz, dein Arsch wird dann schon farblich ganz hervorragend passen.

Szenen einer Ehe

Syberia — Fri, 29 Jan 2010 12:49:51 +0000

Der Mann und ich sitzen beim Mittagessen.

Ich: Schmeckt’s?

Herr A.: Ja, es ist lecker.

Ich: Schön.

Herr A.: Die in der Firma waren heute alle bei McDoof…

Ich: Ein liebevoll selbst gekochtes Backhuhn mit Kräutersauce und Bandnudeln ist viel gesünder als ein Burger mit Pommes! Und leckerer!

Herr A.: …

Ich: Und leckerer!

Herr A.: Es ist… lecker…

Szenen einer Ehe

Syberia — Sun, 24 Jan 2010 13:07:18 +0000

Der Mann und ich sind auf dem Weg in den verschneiten Park.

Herr A.: Pass auf… geh nicht so dicht an den Gärten lang…

Ich: Wieso? Was ist?

Herr A.: Die Leute könnten dich sonst schnappen und ins Beet stellen. Zu den anderen Gartenzwergen.

Szenen einer Ehe

Syberia — Mon, 11 Jan 2010 15:49:39 +0000

Ich: Also gut. Es ist kalt und ich hab’ keine andere. Ich werde die “lustige” Mütze anziehen, die meine Mutter mir zu Weihnachten gestrickt hat.

Herr A.: *kicher*

Ich: Es wird nicht am Zipfel gezogen!

Herr A.: Ok…

Ich: Es wird nicht mit den Fingern gegen die Bommel geschnipst!

Herr A.: Ok…

Ich: Und vor allem: ich will keine Zwergenwitze hören!

Herr A.: Ok…

Ich: Ernsthaft!

Herr A.: Ich werde nix sagen, ich schwöre!

Ich: Hm. Ok.

Wir sind keine drei Minuten im Park unterwegs, da fängt der Mann an zu singen. Vor allen Leuten. Während ein schlecht erzogenes Kind auf einem Schlitten mit dem Finger auf mich zeigt.

Herr A.: Heigh-ho, Heigh-ho! It’s off to the park we go…

Szenen einer Ehe

Syberia — Thu, 17 Dec 2009 11:01:30 +0000

Der Mann und ich füttern ein Eichhörnchen im Garten. Dazu muss morgens einer raus gehen und Nüsse in die Astgabeln stecken. An dieser Stelle möchte ich en passant und gänzlich absichtslos erwähnen, dass a) der Mann 30 Zentimeter größer ist als ich und viel längere Arme hat und dass b) gegenseitige emotionale Erpressung die Grundlage unserer Beziehung darstellt.

Ich: Hast du Friedbert heute schon gefüttert?

Herr A.: Nö. hab’ ich vergessen.

Ich: Das arme Ding. Der denkt jetzt bestimmt “Ob der große Mann da in dem Haus mich nicht mehr lieb hat? Früher hat er mir jeden Morgen ein paar Nüsschen… wie soll ich jetzt nur den Winter überstehen… hab’ ich ihn irgendwie verärgert? Sind meine Ohren nicht mehr puschelig genug?”

Herr A.: Oder er denkt: “Die kleine moppelige Frau da, die hat eine ganz große Schüssel mit Nüssen in der Küche stehen, das hab’ ich von meinem Baum gesehen, aber die gibt mir nie was ab. Das ist bestimmt eine ganz böse Frau, die alle puscheligen Tiere hasst und die isst alle Nüsse selber und deshalb ist die auch so moppelig…”

Ich:

Herr A.:

Ich:

Herr A.: Ok, ok… ich geh ja schon…

Ich: Ach ja… und wenn du eh raus gehst… dann kauf gleich ‘ne Dose Thunfisch… oder zwei… oder drei… für meine Thunfischauflaufdiät!!