Was zuvor geschah (für alle Nicht-Twitterer): jemand hat vorgestern Nachmittag eine Reihe Autos demoliert und unser Auto hatte ebenfalls in der A****karten-Lotterie gewonnen. Wird ein paar hundert Euro kosten. Genau die paar hundert Euro, wovon denen der Mann sich sein heiß ersehntes neues Handy kaufen wollte.
Herr A.: Ich will meine Waffeleier.
Ich: Die sind aber nicht [...]

Ich: Guck mal, ich habe einen Katalog von dieser Öko-Designerin gekriegt. Darf ich meine alten Sachen in die Kleidersammlung geben und mir ganz viele ökologisch korrekte Klamotten kaufen?
Herr A.: Nein.
Ich: Aber die Menschen in diesem Katalog sehen alle bis ins Mark glücklich und fröhlich aus und alles. Wenn ich all diese Sachen kaufe, werde ich [...]

Der Mann und ich sitzen beim Mittagessen.
Ich: Schmeckt’s?
Herr A.: Ja, es ist lecker.
Ich: Schön.
Herr A.: Die in der Firma waren heute alle bei McDoof…
Ich: Ein liebevoll selbst gekochtes Backhuhn mit Kräutersauce und Bandnudeln ist viel gesünder als ein Burger mit Pommes! Und leckerer!
Herr A.: …
Ich: Und leckerer!
Herr A.: Es ist… lecker…

Der Mann und ich sind auf dem Weg in den verschneiten  Park.
Herr A.: Pass auf… geh nicht so dicht an den Gärten lang…
Ich: Wieso? Was ist?
Herr A.: Die Leute könnten dich sonst schnappen und ins Beet stellen. Zu den anderen Gartenzwergen.

Ich: Also gut. Es ist kalt und ich hab’ keine andere. Ich werde die “lustige” Mütze anziehen, die meine Mutter mir zu Weihnachten gestrickt hat.
Herr A.: *kicher*
Ich: Es wird nicht am Zipfel gezogen!
Herr A.: Ok…
Ich: Es wird nicht mit den Fingern gegen die Bommel geschnipst!
Herr A.: Ok…
Ich: Und vor allem: ich will keine Zwergenwitze hören!
Herr [...]

Der Mann und ich füttern ein Eichhörnchen im Garten. Dazu muss morgens einer raus gehen und Nüsse in die Astgabeln stecken. An dieser Stelle möchte ich en passant und gänzlich absichtslos  erwähnen, dass a) der Mann 30 Zentimeter größer ist als ich und viel längere Arme hat und dass b) gegenseitige emotionale Erpressung die Grundlage [...]

Ich: Es ist wieder so weit.
Herr A.: Ist Vollmond? Der Nachbar sah heute morgen so behaart aus…
Ich: Nee! Drei Nüsse für Aschenbrödel!
Herr A.: Oh Gott.
Ich: Ich mache uns einen Kakao und wir setzen uns gemütlich aufs Sofa und gucken das…
Herr A.: WIR?!
Ich: Ja, wir.
Herr A.: Aber ich will nicht!
Ich: Doch, du willst. Und wir halten [...]

Der Mann zappt durch die Kanäle, als ich am Fernseher vorbei gehe und dort gerade eine blonde Moderatorin irgendeinen belanglosen Blödsinn schwafelt.
Ich: Bah, die kann ich ja gar nicht leiden…
Herr A.: Wieso, die ist doch auch aus dem Ruhrgebiet…
Ich: Die hat mal in einer Sendung mit Dartpfeilen auf den nackten Rücken von ‘nem Mann werfen [...]

Mittags am Tisch.
Herr A.: Oh Mann, schon wieder zu wenig Salz…
Ich: Ähem! Wenn du mich motivieren möchtest, weiterhin jeden Tag für dich zu kochen, könnte es sich als nützlich erweisen, mir hin und wieder ein Kompliment zu machen…
Herr A.: Oh Mann, schon wieder zu wenig Salz, aber sonst ganz lecker.

Ich: Ich war gerade am Briefkasten. Draußen ist es wunderschön! Wir könnten uns aufs Rad schwingen und an den Fluss fahren…
Herr A.: Och nö…
Ich: Na gut, dann nicht… ach, guck mal… das Finanzamt hat uns geschrieben…
Herr A.: Was wollen die schon wieder?
Ich: Dass wir noch so ein dickes Formular ausfüllen… außerdem haben wir hier eine [...]