Herr A.: *lümmelt auf dem Sofa* Duhuuu… machst du mir den Fernseher an? Ich: Nanu, funktionieren deine Füße plötzlich nicht mehr? Herr A.: Du bist ein undankbares Kröt. Ich hab’ dir beim Kiosk ein Eis geholt… Ich: Das war sehr lieb. Her A.: … ich hab’ dir eine Fanta an den Schreibtisch gebracht… mit drei [...]

Ich: *schnüff* Riecht es hier verbrannt? Herr A.: Ja. Ich: Mist, mir sind die Nudeln angebrannt… Mach mal das Fenster auf, bitte. Herr A.: Och, ist nicht so schlimm. Das riecht irgendwie vertraut. Ich: Was?! Herr A.: Äh – wie aus meiner Kindheit meine ich… meine Oma hat so was gekocht…

Herr A.: Wann musst du noch mal beim Arzt sein? Ich: Um Viertel vor Zwölf. Herr A.: Jetzt ist es zwanzig vor Zehn! Ich: Ja und? Herr A.: Und da willst du jetzt noch baden?! Ich: Ja und? Herr A.: Weil ich dich gebeten habe, vorher zur Post zu gehen und das Spiel abzuholen, worauf [...]

Herr A. weckte mich gestern mitten in der Nacht. Herr A.: Entschuldigung! Ich: *schlaftrunken* Hä? Was? Wofür? Herr A.: *brummelt etwas und legt sich wieder hin* Ich: Was war das denn…? Herr A.: *fuchtelt mit der rechten Hand herum* Die bauen wir für die, die müssen! Die nennen wir die Mussolinis! Ich: Wer? Was? Herr [...]

Herr A.: Nimm dir nicht so viel Spaghetti, sonst muss ich das wieder alles aufessen. Ich: Ich bin erwachsen, ich weiss, was ich tue. 15 Minuten später. Ich: Ähem… Herr A.: Ja bitte? Ich: Hast du noch ein bisschen Hunger? Herr A.: Ich wusste es! Ich wusste es! Ich: Schatz, sonst meckerst du immer, ich [...]

Ich habe heute Vormittag sage und schreibe fünf Kerle gesehen, die neben ihrem Auto warteten und währenddessen fröhlich den Motor laufen ließen. Einer davon über eine halbe Stunde lang. Als ich nach Hause kam, stand neben meiner Garage ein Motorrad, dahinter wartete das Auto einer Fahrschule. Das Moped knatterte vor sich hin, während Fahrschüler und [...]

Herr A. tritt vor meinen Schreibtisch, angetan mit einem Pullover, der knapp über den Bauchnabel geht, dessen Ärmel ihm gerade mal über die Ellenbogen reichen und der in der Gesamtpassform eine gewisse Ähnlichkeit mit einer Wurstpelle aufweist. Herr A.: Was ist das denn? Hast du den zu heiß gewaschen? Ich: Ähm… wo hast du den [...]

Beim Versuch das Wort “Reinkarnation” auszusprechen, habe ich mich heute morgen hoffnungslos verhaspelt, aber zum Glück stand mir Herr A. “hilfreich” zur Seite… Ich: Das ist die Rekaka-… Herr A.: Ich: Verdammt! Ich wollte sagen, die Repipi-… Herr A.: Du könntest ein Pokemon synchronisieren! “Oh guck mal, Pikachu! Da ist dein neuer Freund Repipi! Er [...]

Endlich habe ich mal Zeit, mir die ganzen “Greys Anatomy”-Folgen anzusehen, die sich auf dem DVD-Recorder angesammelt haben. Herr A. guckt die nicht, setzt sich aber kurz mit aufs Sofa, gerade als eine dramatische Sterbeszene läuft (Herr A. steht nämlich schwer auf Sara Ramirez). Izzies große Liebe stirbt, nachdem sie alles riskiert hat, um ihn [...]

Ich: Kannst du mir mal bitte… äh… also wenn ich bei… ehm… dieses Dings… öhm… Herr A.: Schatz, ich muss mich hier auf mein Spiel konzentrieren, ich hab’ jetzt keine Zeit für dein Gestotter. Hingegen werde ich heute viel – sehr, sehr viel! – Zeit haben, um einen köstlichen Thunfischauflauf zu backen!