In Geschäfte von LIDL setze ich keinen Fuß mehr, seit bekannt wurde, wie den Mitarbeitern dort nachspioniert wurde – bei ALDI werde ich nun auch nichts mehr kaufen.
Wer zu den reichsten Menschen dieses Planeten gehört,
anderen nicht einmal Abfälle  gönnt und mit Lebensmitteln derart umgeht, der hat mich als Kundin nicht verdient.
Wenn Sie das auch [...]

Ich: Was spielst du da?!
Herr A.: “
Bully“.
Ich: Und wieso musst du da ‘ne Taube aufschneiden?
Herr A.: Die Spielfigur hat Biounterricht. Da macht man so was.
Ich: Wieso gibt es keine Spiele, in denen man Tieren hilft? Kannst du nicht etwas spielen, wo du ‘nem Hundewelpen die Flasche gibst, ‘nem Häschen das Öhrchen verbindest oder ‘nem Löwen [...]

Schnee. Ich fass’ es nicht. He Frühling, dieses Wetter geht nicht konform mit meinen Plänen! Meine Motivation, heute schwimmen oder laufen zu gehen, tendiert gegen Null. Dann doch lieber in die Muckibude.  Zum Glück stehen meine Balkonpflanzen noch im warmen Treibhaus vom Gärtner. Würde selbst gern auch dort überwintern.
Apropos Treib(hahaha)haus. Habe heute morgen zehn Handvoll [...]

Ich: Guten Tag. Sie haben mir eine Mahnung für etwas geschickt, dass ich nicht bekommen habe.
CCA: Um welchen Artikel handelt es sich?
Ich: Keine Ahnung. Ich habe es weder bestellt noch erhalten.
CCA: Wenn Sie mir nicht sagen, worum es sich handelt, kann ich Ihnen nicht helfen.
Ich: Wie soll ich das bewerkstelligen, wenn ich nichts bestellt und [...]

Eine Bekannte hat sich kürzlich von ihrem Freund getrennt, den wir beide… sagen wir mal… nie besonders sympathisch fanden und inzwischen jemand Neues kennen gelernt.
Herr A.: Hoffentlich gerät sie nicht gleich wieder an noch so einen Idioten…
Ich: Naja, sie hat ihn sich ausgesucht.
Herr A.: Ja, Liebe macht blind…
Ich: Wie meinst du das? Fühlst du dich [...]

Der Mann und ich sitzen in trauter Zweisamkeit auf dem Sofa, er hat die Hände um meine Taille gelegt und wir schauen einen Film.
Ich: Werden wir in vierzig Jahren noch so zusammensitzen?
Herr A.: Naja…
Ich: “Naja”…?!
Herr A.: Naja, ich werde dann wohl größere Hände brauchen.
Ich:
Herr A.:
Ich:

Ich:
Herr A.: …
Ich: Ähem. Ich habe geniest.
Herr A.: Ich würde dir ja “Gesundheit!” wünschen, aber ich versuche immer noch, meine Augen in ihre Höhlen zurück zu drücken…

Ab und an scheint für einige Minuten die Sonne, Bäume und Sträucher sind noch kahl. Die Hasen haben trotzdem schon Frühlingsgefühle. Die Häsinnen nicht. Auf dem Acker führt das jeden Abend zu wüsten Szenen häuslicher Gewalt (die Weibchen vermöbeln die Männchen).
~
Die Katz macht eine Frühjahrsdiät. Sie schleckt nur die Soße vom Futter und lässt den [...]

Ich: Wenn du zum Baumarkt fährst und den Siphon kaufst, hol auch gleich Geld von der Bank.
Herr A.: Wieso? Wir haben noch 140 Euro?
Ich: Weil ihr ‘nen Klempner gerufen habt?!
Herr A.: Das ist ein Kumpel vom Hausmeister, der macht das als Freundschaftsdienst!
Ich:

Ich: Guck mal, ich hab’ mir neue Shorts für den Sommer gekauft…
Herr A.: Hübsch… wirklich… sehr hübsch… und wann ist noch mal dein Kampf gegen Klitschko?