Heute versuche ich einige der drängendsten Fragen meiner Leser zu beantworten:

Was ist der unterschied zwischen der bibel und dem bgb?
Oh Gott.

Wann bewirbt sich Nackter mann mit streichholz in einer tankstelle?
Vorzugsweise dann, wenn ich nicht gerade dort tanke.

was gehört in eine bewerbungsmappe wenn man sich bei der polizei bewirbt?
Ein diskreter Hunderter genügt.

wo bewirbt mann sich bei aldi die firma ist wirklich eine harte in die arbeitstempo?
Gehen Sie in eine x-beliebige Filiale und halten Sie einfach Ihr Bewerbungsschreiben vor eine der Kameras.

haben berufstätige frauen von heute – zu denen ich ja auch gehöre – wirklich das recht auf unbegrenzte selbstverwirklichung oder war die emanzipation ein fataler irrtum?
Die Antwort lautet definitiv: ja!

Was tun wenn zunge eingeschlafen?
Einfach wachküssen.

Wo kaufe ich in polen duschkabinen?
Bei Duschkabinen-Dariusz. Oder bei Obi.

Wieviel zehen hat die katze?
Die Katze hat an jeder Pfote vier und die Katze mag es gar nicht, wenn man dran rumfummelt, um sie zu zählen.

was muss man machen wenn katzen babys ihre richtigen zähne bekommen?
Sofort damit aufhören, die Zehen zu zählen.

Treibt wirsing es aus?
Nein.

Dachziegel auto beule versicherung schimpfen?
Ja. In dieser Reihenfolge.

Wie schreibt man aufsatz von respektvolles verhalten in schule?
Machst du einfach komische Zeichen mit Tinte in Heft.

macht ficken fromm?
Nein, aber manchmal hört man die Engel singen.

was machen wenn man ficken will?
Freundlich sein.

wie kriegt man kinder wenn man fickt?
Ja.

ist fliegen ungesund?
Ja.

von frauen unter den armen gekitzelt werden schlimm?
Nein.

semmelknödel zum aufbewahren trocknen?
Ja, dann kann man sie im Winter als “Schneebälle” nach den nervigen Nachbarsgören werfen.

Wie werde ich Der herr der inge?
Vergiss es.

Dumbledore stirbt?
Ja.

Dumbledore stirbt?????
Ja!!!!!

wo treffen autobahnraststätten frauen?
Bitte fragen Sie den nackten Mann mit dem Streichholz.

okay unser haus brennt und du kannst mich oder die torte retten was würdest du tun?
Ich will es mal so ausdrücken: Du hast Beine. Die Torte nicht.

was soll heißen wenn ein mädchen eifersüchtig auf ein junge ist aber noch nicht zusammen sind?
Soll heißen erst schreiben Aufsatz fertig!

müssen gardinen an die fenster?
Kommt drauf an, was man dahinter vor hat.

was tun meine mutter putzt nicht?
20 Euro pro Stunde anbieten.

rauchergruppe auf nachbar balkon leute riechen ekelhaft nach schweiß was nun?
Wenn es sich um eine kleine Ansammlung von Hänflingen handelt: Deo runterwerfen. Bei körperlicher und/oder zahlenmäßiger Überlegenheit der Gegenseite: Fenster zu, Gardinen davor.

wer hat jesus gesehen?
Moment, das muss ich erst im BGB nachschlagen.

wer hat jesus auch gesehen?
Bei dem nackten Mann mit dem Streichholz dürfte es bald soweit sein.

welches ethnische unbedenkliche handy kaufen?
Tja. Die Wahl der Qual.

mann will nicht mehr auf kindergeburtstage was tun?
Mutti nicht mehr länger die Klamotten kaufen lassen wäre ein Anfang.

achselhaare sexy?
Nein.

was fuhr kurt cobain für ein auto?
Vermutlich irgendeins mit Gewehrhalterung.

Bezahlt haftpflichtversicherung schäden durch gehäkeltes schwein?
Ich habe meine toten Teddys jedenfalls nicht der Versicherung gemeldet.

Dieser Eintrag wurde geschrieben am Samstag, 26. April 2008 um 08:37 und gehört zur Kategorie Eine Frage, Na sowas. Man kann alle Antworten auf diesen Eintrag mit dem RSS 2.0 feed verfolgen. Momentan sind keine Kommentare zugelassen, aber du kannst einen Trackback von deiner Seite starten.