Aktion “Rettet die Marzipanschweinchen!”
Donnerstag, 27. Dezember 2007 geschrieben von SyberiaJedes Jahr an Silvester ist es wieder soweit. Tausende von niedlichen, steckdosennasigen Marzipanschweinchen erleiden ein grausiges Schicksal. Sie werden zusammengetrieben, von ihren Familien getrennt, manchen von ihnen steckt man ein Kleeblatt ins Maul oder setzt ihnen einen peinlichen Schornsteinfeger aus Pfeifenreinigerstielen auf den Rücken. Hernach werden sie alle brutal eingetütet und müssen mit jeden mitgehen, der für sie bezahlt. Das, was dort mit ihnen passiert ist zu schrecklich, um davon zu berichten, darüber sei der Mantel des Schweigens gebreitet.
Machen Sie es in diesem Jahr deshalb anders, schonen Sie Klima und Umwelt und verschenken Sie ein haltbares, formschönes Häkelschwein!
(Foto: Ewe Degiampietro)
Ein Häkelschwein erfreut Sie nicht nur einmal, nein, bei richtiger Pflege haben Sie jahrzehntelang etwas davon! Um in den Besitz eines solchen handgefertigten Kleinodes zu gelangen, müssen Sie noch nicht einmal das Haus verlassen, Geld für Sprit oder Zeit für die Parkplatzsuche opfern, denn Sie können es hier zum Spottpreis von 3 Euro 99 erwerben.
Machen Sie also den Menschen, mit denen Sie Silvester feiern, eine immense Freude und bringen Sie ein Häkelschweinchen mit. Da haben Sie eine Überraschung, etwas zum lachen und etwas zum spielen – gleich drei Dinge auf einmal! Millionen und Abermillionen von glücklich davongekommenen Marzipanschweinchen werden es Ihnen danken!
Dezember 27th, 2007 at 14:19
Aber kann man die auch essen? (Marzipan rulez!)
Dezember 27th, 2007 at 14:24
Wenn man es fertig bringt einem Häkelschwein dabei in die Augen zu sehen, kann man die theoretisch auch essen. Glücklicherweise bringt dies aber praktisch niemand übers Herz.
Dezember 27th, 2007 at 14:58
Ach, das würde doch nur zwischen den Zähnen hängen bleiben.
Aber zum Glück gibt es Marpizan ja auch noch in der ökologisch unbedenklichen Barren-Form. Hjam.
Dezember 27th, 2007 at 14:59
Genügend Ketchup drauf, dann geht alles. *duck*
Dezember 27th, 2007 at 17:19
Stofftiere sind ja nur was für Mädchen!
Dezember 27th, 2007 at 19:29
Ketchup auf Marzipan. Sagen Sie mir dann, wie es geschmeckt hat…
Herr Vanitas. Ein Häkelschwein ein Stofftier zu nennen, ist wie das Bild des röhrenden Hirschen über Großmutters Sofa Kunst zu nennen!
Dezember 27th, 2007 at 23:10
[...] Frau Syberia weiß Bescheid, nää? [...]
Dezember 27th, 2007 at 23:11
Ööhm, gewöhnungsbedürftig
Dezember 27th, 2007 at 23:35
Und? Wie viele Geschmacksknospen auf Ihrer Zunge hat es dahingerafft?
Dezember 27th, 2007 at 23:41
Die sind nur temporär verwirrt. So schnell sind sie nicht umzubringen, die kleinen Viecher.
Dezember 28th, 2007 at 11:21
Teure Syberia!
Da ich Sie telefonisch nicht erreiche, schreibe ich mal in dieses Kontaktformular, das Ihnen sicher als E-Mail übermittelt wird. Ich blicke da technisch nicht so durch, meine Sekretärin druckt mir das Internet immer aus.
Ich bräuchte noch Ihre Kontonummer, um Ihnen die 35.000 Euro für unseren Schleichwerbungsvertrag zu überweisen. Sie wollten das Geld ja nicht aufs Haushaltskonto, damit Ihr Mann es nicht für Computerspiele verprasst, sondern Sie sich Dessous davon kaufen können. Eine schöne Idee – auf diese Weise profitiere ich bei unserem nächsten “Geschäftstermin” gleich doppelt davon, wenn Sie wissen was ich meine. *unteresaugenlidmitzeigefingerherunterzieh*
In weiterhin vollster Verschwiegenheit verbleibe ich
mit konspirativen Grüßen
haekelschwein
Dezember 28th, 2007 at 11:23
Ups. Ich hoffe, das wird jetzt nur bei mir direkt unter dem Beitrag angezeigt?
Dezember 28th, 2007 at 12:02
Wenn sie weiter versuchen, mit ihren Häkelschweinen den allgemeinen Markt zu unterwandern, sehe ich mich gezwungen sie INTERPOL zu melden. Mehrere Verdachtsmomente und gelesene Literatur, welche von ihnen verfasst wurde, lässt immer mehr den Schluss zu, dass sie sich eine Häkelschweinarmee aufbauen. Wenn diese nicht unverzüglich aufgelöst, zerstört und sachgemäß entsorgt wird, werden internationale Verbände ein Häkelschweinembargo auf ihr Land verhängen. Falls sie dieser Aufforderung nicht nachkommen sollten, werden wir sie böse anschauen und die Zunge zeigen.
Dezember 28th, 2007 at 13:03
Wat is denn wenn son Schwein ne Laufmasche kricht?
Dezember 28th, 2007 at 13:23
Mal nachdenken, hat jetzt eigentlich jeder seine Weihnachtsgeschenke gekriegt?
Schwiegermutter? Check.
Großmutter? Check.
Muttern? Check.
Nachbarn? Check.
Oh… die Hunde von den Nachbarn haben noch nix bekommen. Ärgerlich. Mal überlegen… was mögen die besonders gerne. Oh ja, stimmt, die fressen gerne getrocknete Schweineohren. Hm, wo hab ich denn mein Schlachterbeil liegen lassen… ich geh mal kurz kucken, bis gleich.
Dezember 28th, 2007 at 13:29
Dezember 29th, 2007 at 13:41
Welch ein seltsamer Tag heute: Erst verschlafe ich, weil der Wecker nicht klingelt, dann überhöre ich auch noch das Läuten des Postboten und jetzt muss ich feststellen, dass meine Stereoanlage kaputt ist und keinen Ton mehr von sich gibt.
Aber was ich eigentlich fragen wollte: Weiß jemand, wie man Blut aus dem Kopfkissenbezug entfernt? Ich muss mir da wohl was aufgekratzt haben…
Dezember 29th, 2007 at 13:48
Liebe Leser, ganz ruhig, die Ohren sind noch dran.
Herr A. hat Ihnen nur die Sicherungen rausgedreht. Und das auf Ihrem Kopfkissen ist nur Ketchup. Kennen Sie doch: erst kommt nichts raus, dann klopft man auf den Flaschenboden und schwupps… Wie die Schweinerei (nicht so gemeint!) wieder rausgeht, weiß ich allerdings nicht, da können Sie sich bei Herrn Spritkopf bedanken…