Meckeresser
Mittwoch, 23. Mai 2007 geschrieben von Syberia
Herr A. ist ein mäkeliges, undankbares Kröt. Bitte beachten Sie meine freundliche Wortwahl. Als wir damals zusammenzogen, hab’ ich bei der Verteilung der Aufgaben das Kochen übernommen. Ich koche gern, ich koche gut, ich koche abwechslungsreich. Herr A. hingegen hatte sich entweder bei Muttern durchgefuttert und sich ansonsten von Tütensuppen, Salamibroten oder Nudeln mit Maggi ernährt (aber Hauptsache jeden technischen Küchenschnickschnack im Schrank, den es gibt auf der Welt!). Die ersten Jahre fand Herr A. auch alles lecker – zumindest tat er so – bis wir heirateten. Seitdem ist der Mann nicht zufrieden zu stellen.
“Was, die Nudeln haben ein bisschen zu lange gekocht, weil du telefoniert hast? Macht nix, Schatz, das bin ich doch gewohnt.”
“Ehrlich gesagt, ich mochte dein Rührei noch nie, weil du da immer Paprika reintust, aber ich hab’ nix gesagt, weil ich in dein Höschen wollte.”
“Igitt, Zucchini.”
“Igitt, Blumenkohl.”
“Igitt, Tomaten.”
“Igitt, Brokkoli.”
“Igitt, Kräuter.”
“Igitt, *beliebiges Gemüse einsetzen*.”
“Muss ich das essen? Ich krieg’ sonst nix, oder?”
“Am liebsten esse ich nun mal den Schweinebraten von meiner Mama. Und den Nudelsalat von meiner Mama. Und die Kartoffelpuffer von meiner Mama. Und die Schnitzel von meiner Mama.”
“Die Knoblauchsauce schmeckt nur nach Joghurt. Ach, die ist gekauft? Dann hast du die Falsche gekauft.”
“Die Erbsen sind zu grün.”
“Was ist das?”
“Zuviel Reis, zu wenig Sauce.”
“Zuviel Sauce, zu wenig Reis.”
“Ich hab’ den Rotkohl nicht gegessen, weil am Topfboden so Wasser war…”
“Ich krieg’ nur EINE Bratwurst?!”
“So klein und schon ein Brot…”
“Du findest das Brot trocken? Willkommen in meiner Welt.”
“Ui, ganze vier Scheiben Salami auf einer Scheibe Brot…”
“Es sah komisch aus, es roch komisch und es hat komisch geschmeckt – aber ich hab’s trotzdem gegessen, um dich nicht vor meinen Arbeitskollegen zu blamieren.”
Mai 23rd, 2007 at 15:24
Also, diese Wahrheitsverdrehungen müssen mal korrigiert werden:
“Was, die Nudeln haben ein bisschen zu lange gekocht, weil du telefoniert hast? Macht nix, Schatz, das bin ich doch gewohnt.”
Dazu muss man mal erwähnen, dass Frau I. Nudeln erst dann als “Al dente” empfindet, wenn sie SO weichgekocht sind, dass man nur noch eine Art breiige Substanz hat, bei der die einzelnen Nudeln sich nicht mehr voneinander unterscheiden lassen.
“Ehrlich gesagt, ich mochte dein Rührei noch nie, weil du da immer Paprika reintust, aber ich hab’ nix gesagt, weil ich in dein Höschen wollte.”
Nur dass Frau I. es nie als Rührei bezeichnet, sondern als Omelett. Es ist aber tatsächlich ein Rührei. Und in Rührei gehört kein Paprika.
“Igitt, Blumenkohl.”
Gar nicht wahr, ich esse Blumenkohl sehr gerne!
“Igitt, Kräuter.”
Weil Frau I. in alles, aber auch wirklich ALLES Kräuter reinkippen will. Dass sie nicht auch in den Schokopudding Kräuter kippt ist schon ein Wunder.
“Muss ich das essen? Ich krieg’ sonst nix, oder?”
Ich KRIEG ja auch sonst nix!!!
“Am liebsten esse nun mal den Schweinebraten von meiner Mama. Und den Nudelsalat von meiner Mama. Und die Kartoffelpuffer von meiner Mama. Und die Schnitzel von meiner Mama.”
Der Schweinebraten von meiner Mama ist auch deliziös und perfekt! Schon mehr als einmal habe ich Frau I. gebeten doch auch mal einen zu machen (meine Mutter hat ihr schon mehrfach gesagt wie das geht), aber sie WILL ja nicht. Und der Nudelsalat von Frau I. ist sehr lecker, aber halt anders als der Nudelsalat den meine Frau Mama gemacht hat…
“Die Knoblauchsauce schmeckt nur nach Joghurt. Ach, die ist gekauft? Dann hast du die Falsche gekauft.”
Die Sauce schmeckte auch nur nach Yoghurt und sonst nach nix. Aber probieren wollte Frau I. das natürlich nicht. Dafür war sie dann natürlich zu Äbsch…
“Die Erbsen sind zu grün.”
Nicht zu grün sondern zu HART. Wenn man auf Erbsen rum kauen muss wie auf Kieselsteinen, dann ist doch irgendwas nicht korrekt.
“Zuviel Reis, zu wenig Sauce.”
Es war ja auch zuviel Reis und zu wenig Sauce. Als ob man die Wüste Gobi auslöffeln wollte. Der Reis ist übrigens oft genau wie die Erbsen nicht genug gekocht und hart wie Sand. Ich wünschte der Reis würde so lange gekocht wie die Nudel und umgekehrt…
“Ich hab’ den Rotkohl nicht gegessen, weil am Topfboden so Wasser war…”
Haben Sie schon mal versucht Rotkohl zu essen, der noch zur Hälfte in seinem eigenen Sud und zur anderen Hälfte in aufgeweichtem Kartoffelbrei schwimmt? Wuärghs…
“Ich krieg’ nur EINE Bratwurst?!”
Die Verkäuferin hat AUCH zweimal nachgefragt, ob Frau I. wirklich nur eine Bratwurst kaufen will. Weil das WIDER DIE NATUR IST!!!
“Ui, ganze vier Scheiben Salami auf einer Scheibe Brot…”
Zwei! Es waren nur ZWEI Scheiben Salami pro Brotscheibe! Dafür gibt es Belege!!!
“Es sah komisch aus, es roch komisch und es hat komisch geschmeckt – aber ich hab’s trotzdem gegessen, um dich nicht vor meinen Arbeitskollegen zu blamieren.”
Jawohl! Ich habe es trotzdem probiert – und kann seitdem den Geschmack von Pilzen nicht mehr ertragen, ohne dass mir alles hochkommt.
Egal, was ich sage, es ist nicht recht. Und wenn ich mich dran halt und dann zu allem sage “Es schmeckt hervorragend!”, dann isses AUCH nicht recht, denn das ist dann ja nicht EHRLICH…
Mai 23rd, 2007 at 16:29
Dazu muss man mal erwähnen, dass Frau I. Nudeln erst dann als “Al dente” empfindet, wenn sie SO weichgekocht sind, dass man nur noch eine Art breiige Substanz hat, bei der die einzelnen Nudeln sich nicht mehr voneinander unterscheiden lassen.
Sowas von gelogen! Meine Nudeln sind schön flutschig und haben Biss, denn ICH esse sie nicht gern HALBROH.
Nur dass Frau I. es nie als Rührei bezeichnet, sondern als Omelett. Es ist aber tatsächlich ein Rührei. Und in Rührei gehört kein Paprika.
Dann nennen wir es halt Bauernpfanne: Kartoffeln, Eier und Paprika passen SEHR GUT zusammen.
Weil Frau I. in alles, aber auch wirklich ALLES Kräuter reinkippen will. Dass sie nicht auch in den Schokopudding Kräuter kippt ist schon ein Wunder.
Kräuter sind lecker und gesund und nicht so schädlich wie die Wagenladungen Salz, die sich GEWISSE LEUTE über ihr Essen kippen.
Ich KRIEG ja auch sonst nix!!!
Sonst gäbe es ja auch jeden Tag ‘ne (Extra)wurst.
Der Schweinebraten von meiner Mama ist auch deliziös und perfekt! Schon mehr als einmal habe ich Frau I. gebeten doch auch mal einen zu machen (meine Mutter hat ihr schon mehrfach gesagt wie das geht), aber sie WILL ja nicht. Und der Nudelsalat von Frau I. ist sehr lecker, aber halt anders als der Nudelsalat den meine Frau Mama gemacht hat…
An dieser Stelle darf ich Schwiegermuttis Nudel-… äh… “Rezept” verraten: 1 Packung Nudeln, 1 Dose Matscherbsen und 1 Glas Mayonnaise miteinander vermengen, fertig. Schweinebraten gab’ s bisher nicht, weil ich keinen Bräter habe, ‘nen Riesenbraten für 2 Personen zu kaufen hirnrissig ist und vor allem, weil Mutti den sowieso viel besser macht!
Die Sauce schmeckte auch nur nach Yoghurt und sonst nach nix. Aber probieren wollte Frau I. das natürlich nicht. Dafür war sie dann natürlich zu Äbsch…
Auf dem Etikett des teuren Zeugs stand “Knoblauch-Joghurt-Dressing”. Also kann meine Annahme, dass sich darin auch Knoblauch-Joghurt-Dressing befand nicht VÖLLIG FALSCH gewesen sein. Abgesehen davon hatte ich das Zeug gekauft, weil es Herrn A. mal sehr lecker gefunden hatte!
Nicht zu grün sondern zu HART. Wenn man auf Erbsen rum kauen muss wie auf Kieselsteinen, dann ist doch irgendwas nicht korrekt.
Er sagte nicht “hart”, sondern grün, denn Herr A. kannte bis dato Erbsen nur als grüngrauen Dosenmatsch, so sieht das aus.
Es war ja auch zuviel Reis und zu wenig Sauce. Als ob man die Wüste Gobi auslöffeln wollte. Der Reis ist übrigens oft genau wie die Erbsen nicht genug gekocht und hart wie Sand. Ich wünschte der Reis würde so lange gekocht wie die Nudel und umgekehrt…
Meine Nudeln sind al dente! AL DENTE! Und Vollkorn- bzw. Wildreis IST nun mal 1 SPUR fester als die nährstofflose Pampe aus Onkels Kochbeutel!
Haben Sie schon mal versucht Rotkohl zu essen, der noch zur Hälfte in seinem eigenen Sud und zur anderen Hälfte in aufgeweichtem Kartoffelbrei schwimmt? Wuärghs…
Rotkohl verliert nun mal EIN WENIG Wasser beim Kochen. NORMALE MENSCHEN lassen das einfach im Topf.
Die Verkäuferin hat AUCH zweimal nachgefragt, ob Frau I. wirklich nur eine Bratwurst kaufen will. Weil das WIDER DIE NATUR IST!!!
Jaja. Ist ja gut. Demnächst dann halt zwei Bratwürste. *Zähneknirsch*.
Zwei! Es waren nur ZWEI Scheiben Salami pro Brotscheibe! Dafür gibt es Belege!!!
Tja, wenn man nicht bis 3 zählen kann *kicher*…
Jawohl! Ich habe es trotzdem probiert – und kann seitdem den Geschmack von Pilzen nicht mehr ertragen, ohne dass mir alles hochkommt.
Ähm… nun ja… *hüstel*… mit den Pilzen ist mir tatsächlich… *räusper*… also… sowas wie 1 kleines Malheur passiert… weil… also.. die soll man ja nicht so oft aufwärmen…deshalb hab’ ich die Herrn A. tiefgekühlt in einer Tupperdose mit ins Büro… und da mutierten sie zu einer ekligen Suppe… okeeee… Herrn A. war dann auch 2 Tage leicht übel… ABER WIESO MUSSTE ER DIE AUCH ESSEN, WENN DIE SO AUSSAHEN UND SO ROCHEN UND SO SCHMECKTEN?!
Mai 23rd, 2007 at 16:39
Na, wenigstens blogt Ihr noch mit einander. Und Ihr blogt über’s Essen, damit seid Ihr auf dem aufsteigenden Blog-Ast! ,_)
Mai 23rd, 2007 at 16:55
Herr S. rannte schon widerholt, nach dem Genuss eines von mir liebevoll zubereiteten und WOHLSCHMECKENDEN Dinners, wie gestochen über die Strasse in den Pub und verlangte nach einem doppelten Wodka “um den ekligen Geschmack loszuwerden”….. Da kommt Freude auf, sag’ ich Ihnen! Wenn das wieder vorkommt, werde ich nicht zögern und ihm einen Nudelsalat nach dem Rezept Ihrer werten Frau Schwiegermutter kredenzen!
Mai 23rd, 2007 at 22:01
Irgendwie verstehe ich langsam den Hang von Herrn A., bei Mc Doof sich zu verköstigen.
Das ist nur reiner Überlebensinstinkt und Selbstschutz.
Oder nennt man das schon Notwehr?
Und wie zur Hölle bekommt man eigentlich Erbsen hart? Durch Einfrieren? Oder durch Austrocknen?
Mai 24th, 2007 at 06:50
werden denn eigentlich die von hern a. übernommenen aufgaben zur vollen zufriedenheit von ingeborch erfüllt?
Mai 24th, 2007 at 07:25
Meine liebste Rubrik – Szenen einer Ehe. Gewisse Parallelen lassen sich immer wieder feststellen – bei uns dreht es sich allerdings selten ums Essen (da bin ich gut versorgt, Herr A.).
Dafür liessen sich ähnlich Dialoge zum Thema “Sinn und Unsinn der Aufbewahrung von wirklich jedem Zeugs” dokumentieren, immer nach dem Motto “Das kann ich irgendwann mal noch gebrauchen!” – und ich krieg kein Auto in die Garage!
Mai 24th, 2007 at 07:51
@creezy: Trotzdem habe ich Recht und Herr A. soll sofort sagen, dass ich Recht habe.
@Henriette: SIE verstehen mich.
@Chris: Die Erbsen WAREN NICHT HART. Die Erbsen waren grün und KNACKIG. NICHT HART. Frisch und grün und KNACKIG. *schnaub*
@raketenprinz: 1 ausgezeichnete Frage. 1 wirklich ausgezeichnete Frage. Die Antwort lautet “Hm, naja.”
@sam: Herr A. ist der fleissige Sammler von allem möglichen Zeugs. Und wehe, ich schlage auch nur vorsichtig vor, man könnte sich von dem einen oder anderen trennen… von der Kaffeemaschine, die wir in 4 Jahren 1mal benutzt haben… oder von den uralten, zerfledderten Comics aus seiner Kindheit, die man eh nicht mehr lesen kann, weils sie schon zu Staub verfallen, wenn man sie bloß schief anguckt…
Ausserdem legt Herr A. in der ganzen Wohnung Kabelnester an, die dann auch noch immer grösser werden. EINES TAGES WERDE ICH MIR NOCH ALLE BEINE BRECHEN WEGEN DIESER STOLPERFALLEN!
Mai 24th, 2007 at 10:01
Meine Mutter meinte mal:
“Kinder, die Bohnen sind heute ein bisschen… al dente.”
Mein Bruder dazu:
“Du meinst HART.”
Gab es denn auch schonmal ein “Der Käse ist zu gelb.”?
Mai 24th, 2007 at 11:09
Herr A. sagen Sie, dass Sie Recht hat!
Herr A. entrümpeln Sie mal!
Herr A. die alten Comics bitte vorher zu mir!
Mai 24th, 2007 at 11:23
Nee. Herr A. is’ leider kein Käsetyp. Ich hab’ mal Knokki mit Gorgonzolasauce gemacht, da hiess es dann “Dieses Experiment brauchen wir nicht zu wiederholen.”
Hab’ ich erwähnt, datt es sich um mehrererere Umzuchskatonks von den Zeuchs handelt? Vorwiegend MAD-Hefte und Superman übrigenz.
Juni 8th, 2007 at 22:05
Und einfach Mutter kochen lassen? Spart man sich auch Arbeit. Kann man ja auch wüchentlich anordnen und einfrieren…
Juni 10th, 2007 at 17:10
Gut zu hören, dass das nicht nur bei uns so ist – je länger wir zusammenleben.
Der Mann an meiner Seit geht mittlerweile gerne wieder bei seiner oder meiner Mutter essen, weil er dort Möhrenuntereinander bekommt oder Grünkohl oder Zuchinigemüse mit Hackfleisch. Brrr!
Juni 10th, 2007 at 19:28
Herr A. iss immer ganz aussen Häusken, wenn Muttern ihm sein Schweinebraten macht. Jeden datt seine, ne.
Bei uns in Pott heisst datt Zeuchs MöhrenDURCHeinander. Habbich nonnie verstanden, weil da iss NUR Möhrenpampe drin und nix anderes.
Juni 11th, 2007 at 00:15
Also … Nudeln kocht man nur etwa halb so lang wie Reis. Ein Omelett sollte außer Ei etwas Mehl, am besten auch ein wenig Milch enthalten. Paprika, Kartoffeln und Ei passen nicht gut zusammen. Kräuter sind gesünder und wohlschmeckender als Salz. Fertig gekaufte Soßen sind in keinem Fall empfehlenswert. Wenn Gemüse beim Kochen Wasser verliert, gießt man das ab – wer will schon eingeweichtes Gemüse? Einzelne Bratwürste sind tatsächlich wider die Natur. Einem Kochbeutelreis und Dosenerbsen Gewohnten Wildreis und frische Erbsen vorzusetzen, ist Perlen vor die Säue werfen. Für Schweinebraten braucht man keinen Bräter, zur Not kann man ihn sogar fertig kaufen.
Juni 11th, 2007 at 06:58
Fangen Sie morgen um 12 Uhr an und bringen Sie Ihr Kochdiplom mit.