Mieter 1: Sie putzen auch nie die Treppe.

Mieter 2: Datt müssen Sie grade sagen! Damals anno 1989 war dreizehn Tage lang sonn Katonk mit so Sachen bei ihn vor die Wohnungstür an stehn gewesen. Dreizehn Tage, datt muss ma sich ma vorstelln! Wolltense da drinne Ungeziefer züchten oda wie oder watt? Wie bei die Hottentotten! Dreizehn Tage lang!

Mieter 3: Zu wen gehört eintlich den Besen in ersten Stock?

Mieter 1: Jau, diesen Besen iss eine permanente Gefahrenquelle für mein Kind, wo grade jezz die Unwelt an entdecken iss. Wenn mein Kind von diesen Besen erschlagen wird, dann wernse in ihr Leben nich mehr glücklich, datt sach ich ihn aber.

Mieter 2: Wie bei die Hottentotten!

Mieter 3: Meiner iss datt nich!

Vermieter: Ja… also den Besen… den haben wir angeschafft, weil…

Mieter 1: In Ihr Leben nie nich mehr glücklich wernse dann!

Mieter 2: Räum Sie ma lieber ihr Zeuch da wech, wo imma vore Tür an rumstehn iss!

Vermieter (lauter): Also den Besen, den haben wir… weil… äh…

Mieter 1: In Winter hat kein Mensch Schnee geschüppt. Mein Mann musste datt machen! Kein Mensch! Dann brauch ich auch nich mein Katonk da wechtun, wenn Sie nich ma Schnee fegen können, nä!

Mieter 2: Ich fege nich, ich streue.

Vermieter: Also der Besen…

Mieter 1: Salz zum streun iss verboten wegen die Unwelt, vleicht denkense auch ma an die Kinder für später.

Mieter 2: Ich denke an mich, wenn ich ausrutsche!

Mieter 1: Wenn Sie nich die Treppe putzen, tu ich auch nich mein Katonk wech.

Mieter 3: Wenn Sie nich Ihren Katonk da wechtun, putzen wir nich die Treppe!

Mieter 2: Wie bei die Hottentotten, ich sach’s ja, wie bei…

Mieter 3: Neulich wollte ich schon die Pollezei rufen bei ihn, wegen den Geschrei und die Hilferufe da in ihre Wohnung, abba nachher kriech ich noch selbst ein drüber… da habbich zu meine Verlobte gesacht, dreh’ Du ma den Fernsehn lauter, habbich gesacht, iss ja nich zum aushalten bei den.

Mieter 2: Datt gehört jezz nich hierhin, datt iss privat! Wir sind hier zusamm gekomm wegen den Besen und die Treppe!

Vermieter: Also eigentlich sitzen wir ja hier, weil sich die Anwohner der umliegenden Häuser schon mehrmals über den Kinderlärm…

Mieter 1: Außerdem hat den Katonk kein gestört außer wie Sie und alle ham ihre Schuhe in Flur vore Tür stehn, alle!

Mieter 3: Ich putze deshalb nich mehr die Treppe, weil wir machen ja kein Dreck, wir sind ja nur zu zweit, meine Verlobte und ich.

Mieter 2: Boah, watt sind sie kinderfeindlich. Wer bezahlt denn ma später ihre Rente, hä? Hä?

Mieter 3: Na Ihre Blagen bestimmt nich, bei die Eltern!

Mieter 1: Watt soll datt denn heißen, “bei die Eltern”?

Mieter 1: Abba wirklich, sie imma mit ihre Schuhe vore Tür, datt sieht ja aus wie bei die Grünen, wie bei diese strickende Turnschuhträger in Bundestach, dabei sind wir ein anständigett Haus!

Mieter 2: Wie bei die Hottentotten!

Tja. Lang ist es her. Inzwischen hat sich einiges getan. Die Verlobten sind verheiratet und letzte Woche ausgezogen. Des Kinderlärms wegen. Genau wie die aus dem ersten Stock. Die waren allerdings schon vorher verheiratet.

Heute morgen stand der Keller unter Wasser. “Jemand” hatte vergessen, den Wasserhahn zu schließen, an dem der Gartenschlauch befestigt ist, mit dem das Kinderplanschbecken im Garten befüllt wird. Freuen Sie sich deshalb mit uns, wenn es demnächst wieder heißt: “Mieterversammlung im Hottentottenhaus”.

Dieser Eintrag wurde geschrieben am Mittwoch, 28. September 2005 um 15:28 und gehört zur Kategorie Es war einmal.... Man kann alle Antworten auf diesen Eintrag mit dem RSS 2.0 feed verfolgen. Momentan sind keine Kommentare zugelassen, aber du kannst einen Trackback von deiner Seite starten.