Ich hab’ nur den Pony korrigieren lassen. Ging natürlich nicht ohne Tadel ab. Mein Friseur ist streng. Der gute Mann ist zur Hälfte Klischeeitaliener: “Mamma mia! Iste nich’ wahr, was ich muss da sähän! Was ‘aben Sie da nur gemachte? Wieso Sie tun so ätwasse? Sie wollten nich’ kommen zu mir? Mache ich nichte gute Haare? Bleiben Sie nicht stehen an die Tür, andere Kunden sonst beleiben draussen…”

1. es ist gut so wie es ist. meine meinung.
2. frisöre machen nie das, was man von ihnen verlangt.
3. was ist es nun geworden?

Da mit Sommersprossenvorurteilen das kenne ich gar nicht

In der Grundschule haben mir die blöden Jungs hinterhergesungen “Ich bin ja so verschossen in deine Sommersprossen, komm doch mit zu miiiir, ich will ein Kind mit diiiir”. Das Lied ging noch weiter und es kam ein Ventilator drin vor. In einer Drogerie sind mir mal mit elf, zwölf Jahren meine Taschen durchsucht worden mit der Begründung “Rothaarige klauen alle, das weiß jeder – und dann auch noch Sommersprossen!”. Die konnten gar nicht glauben, dass ich nichts hatte mitgehen lassen. Mein Vater hat die Verkäuferinnen später ordentlich zusammengestaucht, aber ich hab’ nie mehr einen Fuß in den Laden gesetzt.

Locken hatte ich mal. Da war ich 13 oder 14 und plötzlich hatten alle Mädchen in der Klasse eine Dauerwelle. Also habe ich mein Taschengeld zusammengeklaubt, den Rest von Muttern erbettelt und bin zum Friseur. Der hat mich dann für 100 Mark in eine weibliche Kopie von Ludwig XIV. verwandelt.

Gibts schon das Nachher-Bild?
Konnten Sie mehr aus Ihrem Typ machen, oder weniger oder alles gleich nur anders?

Aber wenn Sie den Ponny weiterhin so lang tragen, sieht man die Sommersprossen gar nicht!

PS. Nix is mehr sexy an einer Frau als lachende Augen und/oder Sommersprossen.

Sommersprossen! Süüüß…

Das Vorher-Bild ist das Nachher-Bild. Ich hab’ erts mal nichts gemacht.

Hell mit Sommersprossen auf der Nase *seufz*.